Troslojni wc papir je IN

subota, studeni 3, 2007

    U zadnje vrijeme sam nešto raspoložen srati po proizvodima koje kupujem. Posebice kad je riječ o wc papiru.

    Naime nekidan kad sam se propisno israo. Šta je u tome posebno? Ništa. Ali kad sam se okrenuo da otrgnem wc papira, zatekao sam ovo:

 

 Koje sranje! Srećom, uvijek ima maramica u wc-u. 

   Dakle, morali smo kupiti wc papir. U trgovini u kojoj smo kupovali, nije mi se svidjela cijena troslojnog, pa sam se odlučio za dvoslojni papir. Koja sam ja budala! To mi se desilo sad i NIKAD VIŠE.

    Već kad sam prvi put srao nakon toga, uvidjeh da sam počinio nu pogrešku. Ne možeš ni povući rolu sa onog klinca a da ti ne ostane komadić papira u ruci. Da i ne spominjem da mi se probio wc papir.

  Moraš odmotati pola role da bi donekle bio siguran da ga nećeš probiti. KOJE SRANJE OD WC PAPIRA!!! Nisam u životu vidio da se nešto tako tanko zove SLOJ?!? Kao da su ga rezali laserom.

   Uglavnom koristim u najmanju ruku troslojni wc papir, al ovom kupnjom sam napravio takvo sranje da mi prst još i sad smrdi. Šalim se, oprao sam ga. Ni prvi ni zadnji put da sam u govnima.

   Znam, nikad ne reci nikad, ali zajebimo sad te mudrolije. Na moju guzicu NIKAD VIŠE NEĆE PAPIR KOJI NIJE TROSLOJAN I ISPROBAN. Ne mislim isproban=rabljen.

  Kad sam u gostima, to se ne računa. Al nek svako kome dolazim u goste, a kod kuće koristi jednoslojni ili dvoslojni wc papir, računa s tim da ću mu potrošiti rolu papira na jedno sranje.

   Kad brišeš guzicu sa kvalitetnim troslojnim papirom ili četvero slojnim WC papirom potrebno je svega nekoliko listića da obrišeš dupe i siguran si da se neće poderati. Sve drugo je sranje!

 

   Za moju guzicu samo najbolje...

               DoNEviđenja dvoslojna Palomo!

 

    Riječ je Kikijeva

 

    Blogu hvala!

 

U ovom postu ima tragova srdžbe i bijesa

   Kako ugurati slona u frižider? Odgovor je teško. A kako znati da je slon u frižideru? Po tragovima u margarinu. Da, tako su išle te legendarne fore. No, neću danas pisati o slonovima već o tragovima. Doduše ne tragovima slonova već o nekim drugim tragovima.

   Naime danas sam bio u jednom trgovačkom centru kupiti sladoled. Budući da ne jedem jaja, svaki put kad kupujem nešto slatko, pogledam da li slučajno sadrži nešto od tih tvari. Npr jaja i želatinu. I šta se događa? Ledo sladoledi sadrže jaja. O.k. al baš svi?  Na nekima je izričito navedeno da sadrže jaja a na nekima piše, pazite dobro sad ovo: MOŽE SADRŽAVATI JAJA, KIKIRIKI I LJEŠNJAKE U TRAGOVIMA. Pa ljudi moji jel to normalno? Meni bogami nije. Prva logika što mi pada na pamet je ova, molio bih da me neko razuvjeri ako govorim glupost. Budući da na jednim proizvodima piše da sadržavaju jaja, a na drugim da mogu sadržavati jaja u tragovima, to znači samo jedno. Zamišljam razgovor dvoje radnika Leda.

  Prvi: Jesmo završili ovaj sladoled u koji smo stavljali jaja i itd?

  Drugi: Jesmo.

  Prvi:   Oćemo prati mješalice?

  Drugi: Ma nećemo. Tko će to sad prati? Pa trebaju nam sati i sati da to operemo od ostataka jaja, kikirikija i lješnjaka zaljepljenih za stijenke mješalice, a znaš i sam koliko se može napraviti sladoleda za tih nekoliko sati. Pogon ne smije stati.

  Prvi: Ma da, imaš pravo. Čisto da se ogradimo zbog ovih koji su alergični napisat ćemo na sladoledu da sadrži jaja, kikiriki i lješnjake u tragovima i jebe nam se.

   Dajte molim vas, prodajte taj Ledo nekome kome se da održavati svoj pogon čistim. Nabijem na diagonalu i vas i vaš sladoled.

  Trenutno u ponudi od Leda, nisam vidio sladoled koji ne sadrži jaja. Govorim o sladoledu koji se obično kupuje na litre.

  Kupujmo domaće! Aha, evo sve trčimo. Profesionalno to pravite.

   Božica!

Što je muškarac bez muve na brkovima i tetovaže u gaćama?

nedjelja, kolovoz 12, 2007

    Danas u jutro, negdje oko 2 sam stigao iz svatova. Uf što ne volim svatove. Parada pijanstva i kiča i poznata cura u belom. Više od svatova ne volim samo Nove Godine. Zašto? Zato što su to vrhunci nespontanosti. Svi planiraju da će se odlično zabaviti pa su u skladu s tim i razočaranja velika. Great expectations. Nda. Upravo obrnuto proporcionalno volim spontane zabave. Neki jebeni utorak je, dobro nam je i nek traje dok nam ne dopizdi. Nije nužno vezano uz enormne količine alkohola, pogotovo ne plesa a još manje duvana i trave. Ono što je potrebno je samo jedna stvar, DOBRA EKIPA. Sve drugo je apsolutno nebitno. 

  Još sam neispavan. Kako je kiša visila u zraku u sobu mi se navukao bataljon dosadnih muva. Za gnjaviti neispavanog Kikija u sobi, nije potrebna baš nešto naročito DOBRA EKIPA muva. Dovoljno je samo da su muve i one znaju šta treba raditi da se Kiki ne ispava poslije svatova.

   Ne volim ubijati životinje ali nisam baš ni pristalica Džainizma. Muve i komarce ubijam, pauke već ne. Ali kako ne ako im pobijem potencijalnu hranu? E zato što im bacim mrtav ili poluživ plijen u mrežu. I s time nevjerojatno plijenim njihovu pažnju.

    Sorry, jednostavno ne volim kad me gnjave. Nastojao sam ih naći sedam na jednom mjestu pa da oženim kraljevu kći, al ništa od toga. Ih što lažem. A u laži su kratki muvomlati. Uglavnom, ona jedna koja mi je uporno slijetala na brkove, što naročito škakljika (to vrlo dobro znaju brkate blogerice), je preživjela. Bar ovu noć. Noć dugih muvomlata. Sutra nabavljam još dulje muvomlate. Stići će ih ruka nepravde. Pravim etničko čišćenje u svojoj sobi. Kad mogu Srbi u Srebrenici, pa mogu i ja u svojoj sobi. Ionako ću proći nekažnjeno. Eno ide istina, dronjavo obučena, grbava i mršava, krvava pretučena.

    A ova muva što ju nisam uvatio, nadam se samo da upravo ovu noć nije prenijela svoje gene na novu generaciju dosadnjakuša. Da, znam da i muve imaju svoju ulogu nekakvom hranidbenom lancu, ali kakvu do vraga imaju ulogu u mojoj sobi osim da me gnjave? Ama baš nikakvu.

   Razmišljao sam i da se obrijem. Onda bi me manje škakljale. Ovako skaču sa dlake na dlaku i to naročito iritira. Ali, nisam pristalica ni obrijanih muških tjelesa. To mi nekako gej a ja sam ipak nekakav pravi LET 3 muškarac! Ma šta LET 3? Pa oni se kite lažnim brcima, moji su pravi tako mi brka.

   A šta ću danas sutra sa tetovažom? Morat ću se istetovirati na leđima, tamo sam najmanje dlakav. Hodat ću gradom unatraške tako da ljudi vide moju tetovažu. U suprotnom koji će mi kurac tetovaža? I ko još gleda tetovaže na leđima? Zakon su mi one tetovaže, ala stavit ću ih u gaće da ih vidi samo ona ili on. Neki križić, bubamaru i sl. Ma dajte molim vas. Ili će se vidit il se neću ni tetovirat. Kakve su to gluposti? Na čelo s njom! I to ona retro tetovaža JNA i neka godina. To se sad ponovo vraća u modu.

   Koš! Upravo sam ubacio muhu  u paukovu mrežu!  Trica!  A veselja u pauka. Ne znam kad je zadnji put nešto ulovio. Sav se osušio. Skuži, pa on će postati ljenčina i prenijeti gene na novu generaciju pauka koji će samo dolaziti u moju sobu i očekivati da ja lovim muve umjesto njih!!!  Gotovo je! Neću se više uplitati. Nek svak lovi za sebe. Ideš ti moj pauče na UN dijetu.

  A muve? Znam ja kako ću s njima. Uvatim ih žive, zatvorim ih u staklenku, poserem se ispred staklenke i jedem govna, a one nek polude od zavisti. 

 

    Božica!

Omega 3

Životno važne masne kiseline za poboljšanje općeg stanja organizma

Riblje ulje, ulje boreča (koji je to k....c, ne da mi se guglat) i laneno ulje izvor su životno važnih omega 3, 6 i 9 masnih kiselina. Dodatan unos omega 3, 6 i 9 masnih kiselina pomaže u očuvanju zdravlja i općeg stanja organizma.

   Jučer sam otvorio neke novine i PAF! Naslov, jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama!!! Kad vidim tu riječ obogaćena, odmah obogatim svoju wc školjku  govnetom, dakle proserem se.

Jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama

Mlijeko obogaćeno kalcijem i b12

Hrvatska obogaćena iliti osiromašena tajkunima

 Wow čovječe!  Pa to moram imati. Ne mogu vjerovati?!?

    Nije mi jasno. Doista mi nije jasno kako smo živjeli do sada bez tih famoznih omega 3 masnih kiselina?  Vire iz svake ladice ili paštete ko Jadranka Kosor ili Draguljče.

   Odmah sam se sjetio jednih svatova prije nekih 2 godine. Kad je jedna kolegica skužila da ne jedem meso. Prvo što me je pitala jel uzimam omega 3 masne kiseline? Reko, jel ti doista vjeruješ u ta sranja? Kako me napade žena. Dobro da mi nije oči iskopala. A ja si još mislim šta kupiti mladencima.  Trebao sam doći u svatove sa vrećom omega 3 tableturina i bili bi mi zahvalni do groba. Ma kakvog groba? Pa ko jede omega 3 masne kiseline taj ne može umrijeti.

  Upalim TV, Dobro jutro Hrvatska. Prvo meštar napomene kako su omega 3 masne kiseline bitne za ovo i ono i kako ih ima u ribama i bla bla bla a onda se odjednom u studiju pored njega pojavi neka ženska iz recimo Natural Wealtha i kaže kako jedna tableta dnevno nadomiruje potrebe odraslog čovjeka. Sve je otišlo u Honduras! Još ja vidim nešto me zdravlje šteka (cigara) u zadnje vrijeme. A znači to je to.

   Sigurno ste čuli ste kad muški umjesto hvala kažu: Svaka ti dala! Ma ne misli se to na nešto prosto. Misli se na omega 3 masne kiseline.

  Još samo čekam da se u prodaji pojave losos, tuna, haringa ili pastrva obogaćene omega 3 masnim kiselinama. Gle, ima u njima omega mk ali mi smo ih još dodatno obogatili. U suradnji s prirodom!

    Ljudi, ne nasjedajte na trikove farmaceutske industrije. Budite pametni.

 Božica!

Nordijsko hodanje ili kako biti IN

  Jednu večer prije nekih par mjeseci, vozam se ja ulicama moga grada i ugledam na stazi dvije sredovječne žene kako hodaju sa štapovima u rukama. Pomislim gle, u ovom gradu ima još planinara koje ja ne znam. Trebalo bi ih dovući u naše planinarsko društvo. Nekad bi mogli hodati s nama po brdima a ne po ulicama smrdljivog grada. A jos više, pa nek plate tu članarinu i na taj nacin pomognu nasem drustvu. ;>)  Nakon toga sam jednom u pl. drustvu opisao slucaj pa mi je neko rekao da je rijec o nordijskom hodanju. Ajd reko dobro. I nekako kao da mi se kroz maglu javi sjecanje da sam nesto o tome gledao u emisiji dobro jutro.

   Ma znate sta me stvarno fascinira? Kako raja prihvaca sve sa zapada kao da je to nesto posebno. Nije mi se dalo hodat, setat ulicama grada da bi potrosi o/la koju kaloriju, a sad cu si kupit bezvezne stapove koje jos k tome moram nositi i hodat cu. Pa ljudi moji to je za puknit od smija. Naravno, stapove cu platit 200/300 kn jer to su posebni stapovi i razlikuju se od onih za planinarenje ili skijanje. Bullshit! A sto je najvaznije bit cu i IN. Ej, pa ja se ne bavim bilo kakvim hodanjem, ja se bavim nordijskim hodanjem.

   To je isto kao i odlazak na fitnes da bi se vozilo bicikl ili hodalo na steperu. Pa pored voznje na biciklu, hodanja ili trcanja u prirodi izabrat smrdljivu prostoriju i boravak s iskompleksiranim tipovima u istih xy kvadrata. Ajme majko! Al kad se plati, onda se i vjezba. Da, bar neko vrijeme dok nas drzi pocetni entuzijazam jer nam je neko reko da smo debeli ili gle, novo proljece je tu i novine su pune savjeta kako smrsaviti za mjesec dana. Chank shlank, UN dijeta, stomak eliminator, taj bo, onaj bo i sve ostale pizde materine.

    Ljudi, kad odlucite smrsavit ili zivjeti zdravije nego do sad, ne treba vam nista, samo rascistite sa sobom. A stapovi za nordijsko hodanje vam mogu posluziti umjesto kolicha za paradajze ili ih jednostavno mozete nabit u guzicu nordijcima. 

  Neki bi se mogli i razveselit.

   

Bozica!

  

  Jednu vecer prije nekih par mjeseci, vozam se ja ulicama moga grada i ugledam na stazi dvije sredovjecne zene kako hodaju sa stapovima u rukama. Pomislim gle, u ovom gradu ima jos planinara koje ja ne znam. Trebalo bi ih dovuci u nase planinarsko drustvo. Nekad bi mogli hodati s nama po brdima a ne po ulicama smrdljivog grada. A jos vise, pa nek plate tu clanarinu i na taj nacin pomognu nasem drustvu. ;>)  Nakon toga sam jednom u pl. drustvu opisao slucaj pa mi je neko rekao da je rijec o nordijskom hodanju. Ajd reko dobro. I nekako kao da mi se kroz maglu javi sjecanje da sam nesto o tome gledao u emisiji dobro jutro.

   Ma znate sta me stvarno fascinira? Kako raja prihvaca sve sa zapada kao da je to nesto posebno. Nije mi se dalo hodat, setat ulicama grada da bi potrosi o/la koju kaloriju, a sad cu si kupit bezvezne stapove koje jos k tome moram nositi i hodat cu. Pa ljudi moji to je za puknit od smija.  Naravno, stapove cu platit 200/300 kn jer to su posebni stapovi i razlikuju se od onih za planinarenje ili skijanje. Bullshit! A sto je najvaznije bit cu i IN. Ej, pa ja se ne bavim bilo kakvim hodanjem, ja se bavim nordijskim hodanjem.

   To je isto kao i odlazak na fitnes da bi se vozilo bicikl ili hodalo na steperu. Pa pored voznje na biciklu, hodanja ili trcanja u prirodi izabrat smrdljivu prostoriju i boravak s iskompleksiranim tipovima u istih xy kvadrata. Ajme majko! Al kad se plati, onda se i vjezba. Da, bar neko vrijeme dok nas drzi pocetni entuzijazam jer nam je neko reko da smo debeli ili gle, novo proljece je tu i novine su pune savjeta kako smrsaviti za mjesec dana. Chank shlank, UN dijeta, stomak eliminator, taj bo, onaj bo i sve ostale pizde materine.

    Ljudi, kad odlucite smrsavit ili zivjeti zdravije nego do sad, ne treba vam nista, samo rascistite sa sobom. A stapovi za nordijsko hodanje vam mogu posluziti umjesto kolicha za paradajze ili ih jednostavno mozete nabit u guzicu nordijcima.   Neki bi se mogli i razveselit.

   

Bozica!

  

Duško Lokin, the man not a myth!

ponedjeljak, listopad 16, 2006

                                                                    
   Danas je neko na vikalici spomenuo Duška Lokina, i odmah je počela sprdnja na njegov account. Jadničak! Kontam si, kolko te mora jebat što si ćelav da počmeš nositi tupe ili periku?
   Sjećam se sebe, imao sam negdje oko 15-16 godina kad sam nekako počeo kontat da mi kosa lagano otpada. U jebo te! Moram priznat da me je to jebački strašilo. Al zaboga, pa imao sam samo kako rekoh 15 godina! Promatrao sam starog, stari je počeo gubit kosu tek negdje u 45-50 godini. Pa koje sam ja kurčeve sreće? Primjetio sam da je i starom to smetalo. Ne to što meni opada, već njemu. Dugo bi bio u WC-u pred ogledalom, a stara i ja smo se u kuhinji smijali. Ona nikad nije izdržala da se ne nastavi smijat i kad bi se on pojavio, onako "fino začešljan".
   Jebo te lijepo je bilo imati kosu. Kad se sjetim samo svih mogućih frizura koje sam pomno namještao. Uh!  Al jedan dan, jednostavno sam shvatio da to više nije to. Imao sam negdje 24 godine. Frizura više nije bila postojana. Ne bi joj pomoglo ni sto trovremenskih taftova. Mali vjetrić i ode sve u pičku materinu. Naravno, nisam ja tad bio ni blizu ćelav, al to doista više nije bila kosa za neke frizure. I šta? Odlučio sam se na giljotinu kose. Nema treće al nema ni druge bloga mi. Obrijo sam glavu po prvi put. Doduše ne na totalka ćelavo, ostalo je možda pešest milimetara. Moram priznati da to nije bila ni izbliza laka odluka. Seja je par puta krenula sa mašinicom ka glavi , a ja bi je zaustavio. Ali kad je bilo gotovo , i kad sam se pogledao , nije bilo tako loše. Iskreno, preporodio sam se! Nema više frizure koju nosi vjetar, ponavljam imao sam ja svu kosu, možda malo veće zaliske, no nisam je prebacivao. Ajme, ne daj blože! Al shvatio sam da ne možeš od govneta napravit pitu. Naime možeš, al neće niko (Kranjčar) jesti.
   E sad se vi pitate, zašto sam istreso svoju dušu? Pa zbog Lokina. Postoji dakle onaj jedan moment kad se treba pogledat u oči i reći : JA SAM ĆELAV I VIŠE NIKAD NEĆU IMATI KOSU! Ja sam prije deset godina krenuo svojim novim putem, a Lokin prije štajaznam trideset nije. Zašto? Ne znam. Valjda se nije mogao pomirit s tim.

 Evo nekoliko njegovih pjesama i mojih upliva:

Crna žena - ZAŠTO NE ŽENA S PERIKOM
Hej, živote lopove - UKRO SI MI KOSU
Ja bez tebe dalje neću - MISLIO JE VALJDA NA TUPE
Ja nemam u životu šta izgubiti - KOSU SAM VEĆ IZGUBIO
Ljubi nježno, ljubi me - PRIPAZI NA KOSU
Nemam za kavu - SKUPI TUPEI U TRI PIČKE MATERINE
Pismo bratu - DRAGI BRATE! KUPI MI PERIKU
Sve više želim da sam s tobom - ILITI PJESMA KOSI
Vojnikovo pismo - MAMA, STALNO NOSIMO ŠLJEM. OPADA MI KOSA, ŠTA DA RADIM?

Duško obrij se! Spasit ćeš se.

I za kraj jedna pjesma od Rokera s moravu:
Rokeri S Moravu
Ćela rock

Nekad sam se mučio
sa kovrdže hrpu
a sada se češljam
sa jelensku krpu
o, o, je, o, o, ćut bre

Ref.
Nije važna kosa već je važna glava
kuj zbog ćelu kuka, baš me zasmejava
nije samo kosa važna na muškarcu
ki sto nisu uši glavne na magarcu

Jes' da imam kosu
za još jedno pranje
ali se ne žalim
na ovako stanje
o, o, je, o, o, je

Ref.

Glava mi se cakli
ki čisto tanjirče
kada je izglancam
s' protirsko peškirče
o, o, je, o, o, ćut bre

Izbaci uljeza!

   

   Dobio sam mejlom nekakav slajdšou, a jedna od slika je bila ova. Kao prvo, moram se unaprijed ispričati svim ljudima koji su islamske vjeroispovjesti. Nemam namjeru nikoga vrijeđat, niti imam išta protiv ikoga. Nije ovo ni post protiv feredži. Baš me briga ko nosi kakvu odjeću. Osobno sam katolik pa mi je čak smiješno i nošenje bilo kakvih mantija, onih betmen odjeći koje nose časne , "CELIBAT" svećenika i časni, koje su zanimljivo po statistici najčešće korisnice dijafragmi (šta će im to?). No ne mogu da se ne pitam koga ovaj u bijelom slika? Jel vi vidite koga na slici? Ja vidim tipa u bijelom koji slika, vidim neka dva tipa u crvenim majicama što nešto rade, vidim jednu picu lijevo i...E sad, tu smo dakle, jesu ovo nindže? Ili su možda žene u nekoj odjeći? Ajd, nekako pretpostavljam da su žene. No, čemu ova slika? Znam, ljudi žele zabilježiti svoje trenutke sa fotićem, ali šta je ovdje zabilježeno? Da li one žele imat ovu "sliku" kao uspomenu na dane kad su bile mlade? Di su mlade? Jesu li uopće mlade? Možda su stare, nema veze al di se tu šta vidi? Jel imaju neki album sa takvim slikama, pa kad im neko dođe u goste onda sjednu i gledaju.

Evo ovo sam ja u Veneciji recimo.

Sad taj koji gleda pita : "Koje?"

Pa ovo tu!

Kako znaš da si to ti?

Pa mi ti kad se slikamo uvijek stojimo po brojevima tako da se zna koja je koja kad budemo jednom gledale slike.

Aha!  Baš si dobro ispala tu. Stvarno mi nije jasno!?! 

   _{Časna pionirska, 
ne B i H nikoga vrijeđao, al meni je ta slika smiješna i moš me jebat.
  Em aj rajt, or em aj rajt?}

_Božica!