U ovom postu ima tragova srdžbe i bijesa

   Kako ugurati slona u frižider? Odgovor je teško. A kako znati da je slon u frižideru? Po tragovima u margarinu. Da, tako su išle te legendarne fore. No, neću danas pisati o slonovima već o tragovima. Doduše ne tragovima slonova već o nekim drugim tragovima.

   Naime danas sam bio u jednom trgovačkom centru kupiti sladoled. Budući da ne jedem jaja, svaki put kad kupujem nešto slatko, pogledam da li slučajno sadrži nešto od tih tvari. Npr jaja i želatinu. I šta se događa? Ledo sladoledi sadrže jaja. O.k. al baš svi?  Na nekima je izričito navedeno da sadrže jaja a na nekima piše, pazite dobro sad ovo: MOŽE SADRŽAVATI JAJA, KIKIRIKI I LJEŠNJAKE U TRAGOVIMA. Pa ljudi moji jel to normalno? Meni bogami nije. Prva logika što mi pada na pamet je ova, molio bih da me neko razuvjeri ako govorim glupost. Budući da na jednim proizvodima piše da sadržavaju jaja, a na drugim da mogu sadržavati jaja u tragovima, to znači samo jedno. Zamišljam razgovor dvoje radnika Leda.

  Prvi: Jesmo završili ovaj sladoled u koji smo stavljali jaja i itd?

  Drugi: Jesmo.

  Prvi:   Oćemo prati mješalice?

  Drugi: Ma nećemo. Tko će to sad prati? Pa trebaju nam sati i sati da to operemo od ostataka jaja, kikirikija i lješnjaka zaljepljenih za stijenke mješalice, a znaš i sam koliko se može napraviti sladoleda za tih nekoliko sati. Pogon ne smije stati.

  Prvi: Ma da, imaš pravo. Čisto da se ogradimo zbog ovih koji su alergični napisat ćemo na sladoledu da sadrži jaja, kikiriki i lješnjake u tragovima i jebe nam se.

   Dajte molim vas, prodajte taj Ledo nekome kome se da održavati svoj pogon čistim. Nabijem na diagonalu i vas i vaš sladoled.

  Trenutno u ponudi od Leda, nisam vidio sladoled koji ne sadrži jaja. Govorim o sladoledu koji se obično kupuje na litre.

  Kupujmo domaće! Aha, evo sve trčimo. Profesionalno to pravite.

   Božica!

Što je muškarac bez muve na brkovima i tetovaže u gaćama?

nedjelja, kolovoz 12, 2007

    Danas u jutro, negdje oko 2 sam stigao iz svatova. Uf što ne volim svatove. Parada pijanstva i kiča i poznata cura u belom. Više od svatova ne volim samo Nove Godine. Zašto? Zato što su to vrhunci nespontanosti. Svi planiraju da će se odlično zabaviti pa su u skladu s tim i razočaranja velika. Great expectations. Nda. Upravo obrnuto proporcionalno volim spontane zabave. Neki jebeni utorak je, dobro nam je i nek traje dok nam ne dopizdi. Nije nužno vezano uz enormne količine alkohola, pogotovo ne plesa a još manje duvana i trave. Ono što je potrebno je samo jedna stvar, DOBRA EKIPA. Sve drugo je apsolutno nebitno. 

  Još sam neispavan. Kako je kiša visila u zraku u sobu mi se navukao bataljon dosadnih muva. Za gnjaviti neispavanog Kikija u sobi, nije potrebna baš nešto naročito DOBRA EKIPA muva. Dovoljno je samo da su muve i one znaju šta treba raditi da se Kiki ne ispava poslije svatova.

   Ne volim ubijati životinje ali nisam baš ni pristalica Džainizma. Muve i komarce ubijam, pauke već ne. Ali kako ne ako im pobijem potencijalnu hranu? E zato što im bacim mrtav ili poluživ plijen u mrežu. I s time nevjerojatno plijenim njihovu pažnju.

    Sorry, jednostavno ne volim kad me gnjave. Nastojao sam ih naći sedam na jednom mjestu pa da oženim kraljevu kći, al ništa od toga. Ih što lažem. A u laži su kratki muvomlati. Uglavnom, ona jedna koja mi je uporno slijetala na brkove, što naročito škakljika (to vrlo dobro znaju brkate blogerice), je preživjela. Bar ovu noć. Noć dugih muvomlata. Sutra nabavljam još dulje muvomlate. Stići će ih ruka nepravde. Pravim etničko čišćenje u svojoj sobi. Kad mogu Srbi u Srebrenici, pa mogu i ja u svojoj sobi. Ionako ću proći nekažnjeno. Eno ide istina, dronjavo obučena, grbava i mršava, krvava pretučena.

    A ova muva što ju nisam uvatio, nadam se samo da upravo ovu noć nije prenijela svoje gene na novu generaciju dosadnjakuša. Da, znam da i muve imaju svoju ulogu nekakvom hranidbenom lancu, ali kakvu do vraga imaju ulogu u mojoj sobi osim da me gnjave? Ama baš nikakvu.

   Razmišljao sam i da se obrijem. Onda bi me manje škakljale. Ovako skaču sa dlake na dlaku i to naročito iritira. Ali, nisam pristalica ni obrijanih muških tjelesa. To mi nekako gej a ja sam ipak nekakav pravi LET 3 muškarac! Ma šta LET 3? Pa oni se kite lažnim brcima, moji su pravi tako mi brka.

   A šta ću danas sutra sa tetovažom? Morat ću se istetovirati na leđima, tamo sam najmanje dlakav. Hodat ću gradom unatraške tako da ljudi vide moju tetovažu. U suprotnom koji će mi kurac tetovaža? I ko još gleda tetovaže na leđima? Zakon su mi one tetovaže, ala stavit ću ih u gaće da ih vidi samo ona ili on. Neki križić, bubamaru i sl. Ma dajte molim vas. Ili će se vidit il se neću ni tetovirat. Kakve su to gluposti? Na čelo s njom! I to ona retro tetovaža JNA i neka godina. To se sad ponovo vraća u modu.

   Koš! Upravo sam ubacio muhu  u paukovu mrežu!  Trica!  A veselja u pauka. Ne znam kad je zadnji put nešto ulovio. Sav se osušio. Skuži, pa on će postati ljenčina i prenijeti gene na novu generaciju pauka koji će samo dolaziti u moju sobu i očekivati da ja lovim muve umjesto njih!!!  Gotovo je! Neću se više uplitati. Nek svak lovi za sebe. Ideš ti moj pauče na UN dijetu.

  A muve? Znam ja kako ću s njima. Uvatim ih žive, zatvorim ih u staklenku, poserem se ispred staklenke i jedem govna, a one nek polude od zavisti. 

 

    Božica!

Omega 3

Životno važne masne kiseline za poboljšanje općeg stanja organizma

Riblje ulje, ulje boreča (koji je to k....c, ne da mi se guglat) i laneno ulje izvor su životno važnih omega 3, 6 i 9 masnih kiselina. Dodatan unos omega 3, 6 i 9 masnih kiselina pomaže u očuvanju zdravlja i općeg stanja organizma.

   Jučer sam otvorio neke novine i PAF! Naslov, jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama!!! Kad vidim tu riječ obogaćena, odmah obogatim svoju wc školjku  govnetom, dakle proserem se.

Jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama

Mlijeko obogaćeno kalcijem i b12

Hrvatska obogaćena iliti osiromašena tajkunima

 Wow čovječe!  Pa to moram imati. Ne mogu vjerovati?!?

    Nije mi jasno. Doista mi nije jasno kako smo živjeli do sada bez tih famoznih omega 3 masnih kiselina?  Vire iz svake ladice ili paštete ko Jadranka Kosor ili Draguljče.

   Odmah sam se sjetio jednih svatova prije nekih 2 godine. Kad je jedna kolegica skužila da ne jedem meso. Prvo što me je pitala jel uzimam omega 3 masne kiseline? Reko, jel ti doista vjeruješ u ta sranja? Kako me napade žena. Dobro da mi nije oči iskopala. A ja si još mislim šta kupiti mladencima.  Trebao sam doći u svatove sa vrećom omega 3 tableturina i bili bi mi zahvalni do groba. Ma kakvog groba? Pa ko jede omega 3 masne kiseline taj ne može umrijeti.

  Upalim TV, Dobro jutro Hrvatska. Prvo meštar napomene kako su omega 3 masne kiseline bitne za ovo i ono i kako ih ima u ribama i bla bla bla a onda se odjednom u studiju pored njega pojavi neka ženska iz recimo Natural Wealtha i kaže kako jedna tableta dnevno nadomiruje potrebe odraslog čovjeka. Sve je otišlo u Honduras! Još ja vidim nešto me zdravlje šteka (cigara) u zadnje vrijeme. A znači to je to.

   Sigurno ste čuli ste kad muški umjesto hvala kažu: Svaka ti dala! Ma ne misli se to na nešto prosto. Misli se na omega 3 masne kiseline.

  Još samo čekam da se u prodaji pojave losos, tuna, haringa ili pastrva obogaćene omega 3 masnim kiselinama. Gle, ima u njima omega mk ali mi smo ih još dodatno obogatili. U suradnji s prirodom!

    Ljudi, ne nasjedajte na trikove farmaceutske industrije. Budite pametni.

 Božica!