Novi omegol 3, al ovaj put AKTIV!

    Oni koji čitaju moj blog, sigurno se sjećaju posta napisanog 10.08. ove godine. Ne sjećate se? Taman posla. E pa podsjetiti ću vas. Riječ je bila o omega 3 margarinu sa esecijalnim masnim kiselinama. Da, popljuvao sam taj proizvod kao dobar marketinški trik. I što me je ponukalo da ponovo pišem o tome? Bio sam u dućanu zvanom Interspar u kojem se naravno ne može ništa ušparati, ali šta ćeš. Idemo dalje. I sjetim se da mi je stara rekla da kupim jedan margarin i pravac na police gdje sve vrvi od margarina. Kad tamo, imaš šta i vidit. Dva gotovo identična margarina. Jedan je omega 3 margarin a drugi je nešto sasvim novo, OMEGA 3 AKTIV!!!  Koje sranje! Kako sam i rekao, sve ovo što smo do sad jeli je bilo obično govno. Izašao je novi omega 3 margarin koji nije PASIV već AKTIV. K vragu, u kakvoj smo samoi zabludi opet bili. Jeli smo običnu omega 3 margarinčinu, a nismo ni znali da je on takav pasivac?!? Bilo bi zgodno vidjeti onaj stari u novom ruhu i da na njemu piše omega 3 PASIV. Baš me zanima tko bi ga kupio. Pa kupile bi ga trudnice i djeca do 5 godina. Pogotovo ako je trudnicama baš zamirišao obični omegol, a djeca do 5 ako im uz margarin poklone i sličicu the doga ili ninja kornjača. A sve to za otrcanih, izlizanih, SAMO 15,99kn!!!

 

Mali osvrt na njihovu fantastičnu reklamu:

  

Zvijezda je ovih dana obogatila liniju margarina Omegol

-ČINI SE DA JE OSNOVNA IDEJA  OSIROMAŠITI NAŠ DŽEP

– Omegol aktiv je proizvod namijenjenim svima koji žele sniziti kolesterol u krvi ili žele spriječiti da do povišenog kolesterola uopće dođe. Proizvod nije primjeren trudnicama, dojiljama i djeci mlađoj od 5 godina.

NIJE PRIMJEREN TRUDNICAMA I DJECI DO 5 GODINA? OPROSTITE MOLIM VAS, A PRIMJEREN JE NAMA "ODRASLIMA" I NETRUDNIMA? HVALA LIJEPA! NE BI SE NI JA TROVAO AKO NE MORAM.

Omegol aktiv sadrži biljne sterole, sastojke koji se u malim količinama mogu naći u povrću, žitaricama i biljnim uljima.

BITNO JE DA STE GA VI NAŠLI U VELIKIM KOLIČINAMA I LOPATAMA, MA NE, BAGERIMA STRPALI U VAŠ MARGARIN. ONO, NEMA GA NIGDJE, AL ŠTO GA KOD NAS IMAAAA, TO JE ČUDO JEDNO.

Preporučuje se uz voće i povrće dnevno uzeti 3 (ne više od 4) porcije Zvijezda Omegol aktiva

ONOME TKO TRI PUTA DNEVNO JEDE VOĆE I POVRĆE NE TREBA VAŠ POSRANI OMEGOL. NJEMU SE KOLESTEROL NE MOŽE NI STVORITI MAJMUNI JEDNI! NEMA STEROL S TIM NIKAKVE VEZE.

 Omegol aktiv, kao i ostale proizvode iz linije Omegol, odobrilo je Ministarstvo zdravstva i socijalne skrbi Republike Hrvatske.

I ŠTA BI MI SAD TREBALI SLIJEPO VJEROVATI U ISKRENOST VAŠIH REKLAMA I U ISPRAVNOST VAŠIH PROIZVODA?

I Omegol aktiv je bogat omega 3 masnim kiselinama, te vitaminima E, A i D3. Finog je okusa i sadrži manje masti.

KOLIKO MANJE? DVA PIKOGRAMA?

ZNAČI OMEGOL 3 AKTIV SADRŽI MANJE MASTI NEGO OMEGA 3 PASIV? PA ONDA POVUCITE OMEGOL 3 PASIV IZ PROIZVODNJE. NE TRUJTE LJUDE!

Kako omegol aktiv djeluje? 

Ljudski organizam proizvodi kolesterol. Kod prekomjernog unosa zasićenih masnoća organizam proizvodi više kolesterola. Većina tog kolesterola prolazi kroz stjenke crijeva u krvotok i počinje se taložiti u arterijama. Biljni steroli aktivno sprječavaju prelazak molekula kolesterola iz crijeva u krvotok i odstranjuju kolesterol iz tijela. 

SIGURAN SAM DA STEROL SPRJEČAVA TOČNO SAMO I JEDINO KOLESTEROLU DA UĐE U KRV, SVI DRUGI DOBRI I KORISNI SASTOJCI KOJI NAŠOJ KRVI TREBAJU, NESMETANO I DALJE KROZ STJENKE CRIJEVA ULAZE U KRV.

KAKO JE SAMO TAJ STEROL SAVRŠEN.

STEROLA ZA PREDSJEDNIKA!!! ŽIVIO DRUG STEROL! ŽIVIO!

Kako odlučiti je li za vas primjereniji Omegol ili Omegol aktiv?

DOVOLJAN JE SAMO JEDAN POGLED NA CIJENU OVOG JEDINSTVENOG PROIZVODA I VAŠ RAZUM ĆE ZNATI ŠTA S OVAKVIM PROIZVODOM TREBA UČINITI. 

Čekajte malo, nisam ja rekao da je omegol dobar lubrikant?!?

Pri normalnoj razini kolesterola (maksimalno 5 mmol/l) za očuvanje krvnih žila preporučuje se Omegol margarinski namaz bogat omega-3 masnim kiselinama.

HOĆE REĆI, DA VI JEDINO MOŽETE OČUVATI VAŠE ŽILE JEDUĆI OVAJ MARGARIN. AKO GA SAD NE KUPITE, VAŠE ŽILE ĆE NEMINOVNO PROPASTI. PRIJE ILI KASNIJE.

Kod umjereno povišenog kolesterola (5.0 – 6.5 mmol/l) i povišenog (iznad 6.5 mmol/l) za snižavanje kolesterola se preporučuje Omegol aktiv.

PRETPOSTAVLJAM DA SE PREPORUČA U OBROKU SA VOĆEM I POVRĆEM. NE I SA SLANINOM. JEBEŠ TAKAV MARGARIN. JA VOLIM NA SENDVIČ STAVITI SLANINU. SREĆOM ŠTO JE OTKRIVEN STEROL.

Svim odraslim osobama preporučuje se jednom godišnje učiniti sistematski pregled, koji obuhvaća i kontrolu kolesterola.

 JA JOŠ NISAM DOVOLJNO ODRASTAO DA MORAM IĆI NA PREGLED KAKO BIH PROBAO VAŠ PROIZVOD. A AKO ODRASTANJE PODRAZUMJEVA I NASJEDANJE NA MARKATINŠKE TRIKOVE, ONDA I NE ŽELIM ODRASTI.

Ukoliko ne znate koliki je vaš kolesterol, savjetujemo da ga izmjerite. Svakako riješite naš mali test, a ako ste na 3 ili više pitanja odgovorili pozitivno, nužno je da što prije provjerite nivo kolesterola. Preporučujemo da svakodnevno uzimate Omegol aktiv.

IZMJERIO SAM GA NEŠTO JE MALO DULJI OD 16 CM I MOŽETE MI GA POPUŠIT. OVO NEŠTO PREKO JE STRAŠNO BITNO. 

Provjerite jesu li kod vas zastupljena najmanje tri od navedenih faktora: 

- pušenje - LIŽEM, JEL SE I TO PIKA?

- slaba tjelesna aktivnost - A ŠTA JE TO SLABO ZA VAS?

- izloženost stresu - ZNATE LI VI KAKVA JE GUŽVA NA BIROU?

- visoki krvni tlak- PA KAD PROČITAM VAŠU REKLAMU ODMAH MI SKOČI TLAK

- prekomjerna tjelesna težina - NE

- problemi s povišenim kolesterolom u obitelji - TETAK JE IMAO INFRAKT, JEL SE TETAK SPADA U OBITELJ?

- problemi sa srcem prije navršene 60. godine u obitelji - SRCE ME BOLI KAD VIDIM KAKO VARATE LJUDE A NEMAM JOŠ NI 34 GODINE.

- dijabetes - DIJAPOZITIV

ILI TOČNIJE, SVI NA TESTIRANJE! JUPIIIIII!!! A NAKON TOGA KUPUJMO OMEGA 3 AKTIV I JEDIMO GA DO JAJA, AL NE I S JAJIMA, JEL' JAJA AKO NISTE ZNALI SADRŽE KOLESTEROL.

  AH DA, STEROL JE GOOD GUY.

   Samo još čekam kad će se izaći novi omega 3 margarin. Taj će sadržavati i omega esencijalne masne kiseline, i bit će aktivan, dakle sadržavati će famozni sterol a zamislite, moći će ga jesti i trudnice, k tome još i dojilje a bogami i djeca do 5 godina starosti. A zvat će se Omega 3 RADIOAKTIV!

                                       Riječ je Kikijeva

                                        Blogu hvala!

Pokloni i dr

   Jučer smo kroz razgovor došli na temu poklona. U pitanju su naime bile slike. Kako interesantan i nezahvalan poklon. Dosta čest poklon u svatovima i useljenjima, na rođendanima rijedak. Onaj tko nekome kupuje sliku za poklon, mora si postaviti pitanje kakve slike osoba kojoj poklanja poklon već ima u svojoj kući? Da li su joj zidovi već popunjeni? Ako osoba ima slike na kojima prevladavaju motivi prirode koji su rađeni tehnikom ulje na platnu, ne bi bilo uputno pokloniti joj nekakav kubizam ili apstraktnu grafiku. Ono što je posebno zanimljivo, ako je onaj koji poklanja sliku zapravo slikar osobno. Takve stvari se obično događaju jer mnogi slikari zapravo i "žive" od toga pa si ne mogu priuštiti da nekome poklone nešto drugo što bi morali kupiti. Poklanjanjem  slike, dali su dio sebe i u pravilu njihov EGO očekuje da se ta slika ne nađe negdje iza ormara ili u njemu, već po mogućnosti u nekoj od posjećenijih soba u kući, npr dnevnoj sobi. Tamo će slika biti u izlogu, pa ako se nekome rad svidi, pitat će domaćina odakle mu slika, tko ju je naslikao, nacrtao ili što već, te na taj način možda slikar nešto i zaradi. Zapravo to je na neki način poklon reklama. Da sad ne ispadne da je slika loš poklon. To može biti sjajan poklon, ali samo ako se doista uklapa u stan kako već rekoh, i ako osoba uopće mari za umjetnost. Takav poklon u pravilu ne kruži okolo i može dovesti do neugodne situacije kad osoba koja je poklonila sliku, primjeti da slika ne visi nigdje u kući ili da visi u ljetnoj kuhinji ili garaži. Ajme!

    Zanimljiva je općenito upravo ta sudbina poklona. Razni afteršejvovi, bombonjere znaju kružiti po krugu poznanika , rodbine i prijatelja pa se sjetim odma one Kišonove priče gdje se ista bombonjera zavrti u krugu i ponovo dođe onome koji ju je zapravo i kupio. No, pošto nitko nije obraćao pozornost, bombonjeri je već istekao rock trajanja pa se ista pokvarila. Nekad se gledajući u naše spremište dobivenih poklona, npr boca vina, zapitamo da li smo ih dobili od iste osobe kod koje idemo na neku feštu? Najbolje je bar ispremiješati one male vrećice u koje je vino stavljeno, da makar malo zavaramo trag, i nadamo se da onaj koji je poklonio tu bocu, nije istu označio. Dobro pobogu, tko bi to činio? Ima svakakvih ljudi. Bilo bi također zgodno negdje zapisati od koga je poklon, tako bi tek smanjili opasnost od darovanja istog poklona.

   Novac navodno nije baš pametan poklon, jer osoba osjeća potrebu da vrati istu količinu. Naravno, ako nije riječ o djeci. Od njih nitko tako što ne očekuje. Što se tiče njih, dovoljno je da urlaju, mrve, skaču po kući i probijaju balone i oni su svoje napravili. Ako poklonimo novac,njega naravno nije potrebno označavati, te zapisivati serijski broj. Novac je novac, i kod njega je najbolje upravo to, što osoba koja ga je dobila, može sama odlučiti što će za njega kupiti i uvijek se sjetiti od koga je dobila baš taj novac potrebit da si kupi stvar koju bi htjela imati. Dok jednom ne zaboravi.

    Jednom prilikom sam dao seji 50dm da si popravi zub, a jednom drugom prilikom sam istoj seji na moto susretu, dao otprilike istu količinu novca da si izradi tetovažu bubamare na ramenu. To su mi dragi pokloni koje sam nekom dao. Jer me se seja mogla uvijek sjetiti kad se gleda u ogledalo ili kad primjeti buba Maru, buba Daru ili koja joj je već na ramenu. Zum, zum, zum!

  Uopće nije loše priupitati osobu što bi željela. Pod uvjetom da govorimo o skromnijoj osobi koja poznaje naše financijske mogućnosti. No ima jedan problem. Tad nestaje efekt iznenađenja. Nije loše ponekad u razgovoru saznati izokola, šta osobi treba, pa si to negdje zapisati i iskoristiti situaciju da joj poklonimo baš tu željenu stvar. Ako nije poželjela Porsche.

  Ima slučajeva gdje nekome već godinama poklanjamo istu stvar. Zvuči dosadno. Ali ta osoba onda zna da ako joj treba ta i ta stvar, a uskoro joj se bliži rođendan, neće si tu stvar kupovati sama, već će pričekati da joj ta osoba pokloni to. Možda nije baš originalno, ali pali.

   Kad smo kod poklona, sutra je mojoj mami 57 rođendan a ja neću biti s njom da joj čestitam niti da joj išta poklonim. Teško je njoj odabrati odgovarajući poklon. Jer od nje sam dobio poklon koji joj nikad neću moći uzvratiti, a to je ŽIVOT.

 

SRETAN TI ROĐENDAN MAMA!

 

 Božica!

Kreativni nered

    Spavam ti ja... onako ko u romanima, zzz.... kad me negdje iza ponoći probudi neki zvuk. Kao da nešto lupka u ormaru. Umirio sam se i slušam, osjetim vlastoručno srce kako mi udara u prsima i kao da će mi iskočiti. Prestalo je! Ne srce kucati nego su ti zvukovi isčezli. Uf! Kad nakon nekog vremena, taman kad sam ponovo uspio zaspati, opet nešto lupa o vrata ormara kao da želi izaći. Pomislih mačka je. Ma vrag mi ne da mira, skupim hrabrosti i otvorim ormar, kad ono moje odijelo izlazi iz mode. He he! Jesam vas? Ma nije daleko od toga.  Jučer mi je došlo da po treći put ove godine napravim spremanje ormara i od kreativnog nereda napravim rekreativni red. Spremanje ormara naravno podrazumjeva i bacanje robe a bacanje robe najviše ne volim. Svega mi od jednom kao žao. Sve su mi stvari od jednom drage i omiljene. Gle ovu majicu, nju sam dobio tad i tad od tog i tog. Kad sam ju zadnji put obukao to je druga stvar. Gle ove hlače, ma možda će mi trebati ako budem nešto radio. Moš si mislit. Pun ormar robe za okokuće i robe u kojoj ću radit. Ma koji klinac ću radit? Čovjek bi pomislio da sam neki radišan. I na kraju kad se nešto po kući i radi, ne da mi se ni skidat robu u kojoj sam netom došao iz grada jer će se ionako oprati. Samo ne znam ko će oprati fleku od farbe ili rupu od eksera.

  Izbacujem robu a na podu se nekako slabo skuplja. Opet odvajam majice i vraćam ih nazad a nisam ih proteklo ljeto obukao 2put u vr' glave. Tja! Moram odrediti kriterije za ostanak iliti za bacanje, svejedno je. Dobro ajd, nek bude za bacanje. Dakle van ide:

 

BACITI

1.     POKIDANO

2.     VELIKO – MALO

3.     ONO ČEMU SE IZVUKLA GUMA  A  KO „JEDNOM ĆE SE STAVIT“

4.     ONO ŠTO MI JE STVARNO DOPIZDILO IAKO IZGLEDA KAO NOVO

5.     ... ŠTO SAM U ZADNJOJ GODINI OBUKAO MANJE OD 5 PUTA A NIJE RIJEČ O TOVARENJU ĐUBRA ILI ODANJA PO KUĆI I OKO KUĆE. TZV. ROBA ZA OKOKUĆE

 

NE BACITI NI U LUDILU!

 

   STARE LEVISICE IZ PRVOG SREDNJEG. NJIH ĆU SAHRANITI NA MIROGOJU UZ SVE VOJNE POČASTI I NEKI BLUES KOJI OBIČNO SVIRA U LEVI'S REKLAMAMA. SVE OSTALO SE MOŽE OPROSTITI.

 

   E  sad je malo lakše bacati. Treba samo odrediti kriterije i vidiš kako lete majice. Let 3 je babin kurac u usporedbi sa letom mojih majica. A šta ću ja s tom robom? Kako je išla ona pjesma? Nekom je previše a nekom treba baš to. Hm... Odnijet ću kod komšinice. Njoj uvijek treba jer  ima žena troje djece. Čini se kao mudra odluka. A s druge strane mislim si, šta ako ovo shvate kao uvredu? Odneseš tamo a ona ti kaže:“ Šta će mi ovo? Pa nisam ti ja sirotinja!“ I odeš ko posran. Kako ono kažu, pomozi sirotu na svoju sramotu. Ma jebe mi se, odnijet ću im to pa nek me pljunu il' nek kažu hvala, od volje im.....

   Odnio sam, komšinica je rekla hvala. Eto, preživio i još napravio dobro djelo. A i soba, tj ormari izgledaju puno urednije. No, nikako se ne mogu oteti dojmu da još u njima ima bar 30% viška robe. Ne shvaćam koji će mi klinac 64 potkošulje? Stara samo kupuje i ne gleda koliko ih imam. Možda ih u Njemačkoj dijele uz kilo kruva? Valjda uvijek misli samo da mom sinu ne bude hladno. Ali mama... Gola su ti krsta sine... Al stvarno ih imam previše. One novije i bolje vjerojatno uspiju i požutjeti i ostariti dok dođu na red od ovih koje su složene na vrh hrpe. Uf! Nikad nisam volio kad ti nove stvari uspiju ostariti dok ne dođu na red od starih. Jer kao one još valjaju i treba ih iskoristiti. Ma klinac! Treba ih odma odnijeti nekome ili baciti. Uvijek se sjetim primjera sa starim kruhom. Dok smo bili djeca. Stara, dobro tad još nije bila tol'ko stara al' ušlo mi u naviku. Dakle stara donese iz dućana svježi bijeli kruh još topao. A ja odma zakoljem okrajak u namjeri da na njega namažem margarin koji će se topiti od topline kruva. A ona će NATO: „Pa bolan ima jučešnjeg kruva!“ Uvijek bi joj odgovorio: „Pa mama, ako sad jedem od juče, ostarit će i ovaj koji je sad svježi pa ću uvijek jesti stari kruh. Koji klinac onda kupujemo svježi kruh? Da, al' od svježeg će te bolit stomak. Ma i od starog će me bolit i stomak i duša kad gledam onaj svježi kako stari...

   Dobro, zaključak je da čistke treba raditi češće da se ne nakupi stare robe koje vam onda iz bilo kojeg razloga bude žao baciti.

  Zvučim razumno ko Vlatka Pokos.

 

 Božica!

 

Kuda idu divlje buve?

    Što je muškarac bez trakavice? A ne, nije to tema današnjeg posta. Danas će da govorimo o buvama. Da, dobro ste čuli, buhe iliti buve. Jeste li znali da buhe prenose trakavicu od točke A do točke B? Niste a možda i jeste. Ne, nisam dobio trakavicu. A možda i jesam, tko zna? Stariji ljudi kažu da svaki čovjek ima u sebi rak, samo da ga nije otkrio. Zakooon su mi te spike. Ajde reko dobro, možda imamo  i trakavicu. Kad smo kod trakavice, pitam se da li trakavica može dobiti trakavicu? Ne mislim kao potomstvo. Hm, o ovom bi mogao pisati u sljedećem postu. Da se ne bi sve ovo skupa još pretvorilo u trakavicu? 

   Počelo je prije nekih tjedan dana. Sjedio sam u otomanskom carstvu i gledao tv,a kad odjednoč, nešto me ubode. Dobro ajd, više onako da me ugrizlo. Pogleda ti ja šta je... kad ono buha! Ojme majko mila! Ma neee! Buve su u određenoj mjeri (ab)normalni stanovnici svakog nenormalnog kućanstva u kojem se nalaze mačke ili psi. Iako, ne sjećam se kad mi je mačka bila u kući. Buva još nekako, al mačka? Samo ponekad zimiiii, kad vjetrovi oplakuju daneee, znao bi pustiti i mačke i buve da se jadničci ugriju. A poslije... a poslije kud koji Mili Vanili moji.

  I kako ono vele : sve bi to bilo dobro da nije...  šta?  Da nije preraslo sve mjere. Koje mjere? 90-60-90? E da je bar te mjere preraslo. Ma daj Kiki prestani, pređi na stvar. Izađem van, kad ono na svakoj nozi po deset komada tih malih krvopija. Sageo sam se da pogledam da li nose možda trakavicu na leđima. Fijuuu! Fala bogu nisu.  

 I odem ti ja do apoteke i pitam trgovca sve što zna o buhama. I veli ti on meni da samo 30% buva živi na mački, a ostalih 70% u njenoj okolici. Znači ako mačka živi z Đakovu, 70% buva živi u selima oko Đakova? Ma neee. Tamo gdje mačka spava, jede, oda. aHAAAaa! Velim ja.  I zamišljam si scenu:

Buha1: Ej, ajde skoči gore na mačku. Ja sam se baš napila a znaš da moramo održati omjer 30-70%. 

Buha2: Jel ima još krvi?

Buha1: Ma ima kolko oš. Ok, na moj znak skoči gore a ja ću dolje. Može? 

Buha2: Može. 

Hop! Hop! Hip hop!

  Eto vidite kako se to u prirodi sve savršeno odvija. I pita ti on mene da li znam kako se tek buve razmnožavaju. Ok reko, ne zanima me taj dio. Nego daj ti meni rođo to neko sretstvo za buve, tj protivu buva i začepi.

  I dobro, došao komšija pošpricao tu lozu, ovaj dvorište. Aha, sad ti je dobar i komšija? Pa jebi ga, je. Ja sam kao i svaki uzoran građanin (Cane) neko vrijeme izlazio van da ne udišem to sranje. Samo mi još to treba na ovo moje mlado i tek preorano grlo. Po završetku sam pitao komšiju oće li popit pivo. Veli on da neće. Reko super! Ionako nema piva. Sjajno! Tretirao mi je buve i još mi dođe i pivo.  Joj što volim zdravu logiku. Znate li onu priču: Pitao komšija komšiju, jel ima 200 evra da mu posudi. Veli komšija da nema već 100. Ma dobro, na to će prvi. Daš mi 100, a onih drugih 100 si mi dužan. Budući da i ja tebi dođem 100, onda smo kvit. Ko bi rekao da sam se provlačio iz matematike, a tako mi dobro to ide. Eh, ja sam praktični matematičar, ne jebem ja one iksove i ipsilone, pa makar bili i Istarski.

  No, dobro. Sjetio se ja da imam mikroskop što ga svojedobno kupih radi bolje determinacije gljiva. No, osim par dlaka, mrava i pauka, ništa drugo nisam gledao kroz njega. Al neka ga. Poslužit će jednom ako ništa, a ono bar ko hladno oružje, a po potrebi, pa može se i ugrijat.

   Pronašao mikroskop, pronašao mrtvu buhu, i jednu poluživu ili polumrtvu, šta vam više paše. Oduvijek sam volio gifove.  Mislite si u sebi, ma ne paše nam ni jedno. 

 Trebalo je i malo vremena dok se sve to poštima. JEL? Ipak je to skupi ruski mikroskop od 250 kunića.

   I Kiki gledo buve.... ko sex kroz ključanicu.

    I gledo i mislio, (nije drkao) sva sreća što su to tako mala bića. I onda se Kiki sjetio da ima mobitel s fotićem pa uslikao buvu. I evo buve, pomalo liči na embrij.Nego da ja vas nešto pitam; Ako čovjek dobije pasiju trakavicu, čija je onda to trakavica, jel to onda čovječija trakavica il' je i dalje pasija?

Božica!

Pristojno ponašanje? Šta je to?

nedjelja, veljača 18, 2007

  Sigurno ste milijun puta bili u nekom javnom veceju. Pod javnim, podrazumjevam i vece koji se nalazi u kafićima. I nešto vas natra da odete u takav vece... uđeš unutra i recimo pišaš. A tera te prnit... Pa šta? Da, ali prditi je sramota. Posebice ako te neko čuje, a u tom momentu ne znaš jel neko još osim tebe u veceju. I onda lagano uključiš uši i sva ticala, i nastojiš odgonetnut, ima li koga? Čuješ neke ženske glasove a ti si u muškom veceju!?! Pogledaš gore da vidiš odakle dopire zvuk, i šta vidiš? Klasičnu uštedu materijala. Fali onaj jebeni red cigala koji te odvaja od ženskog veceja. I šta sad? A tebe tera prnit...Vrijeme prolazi. prdavac a neumoljivo kuca na vrata. On ne pita di si ti... Na izložbi? U kinu? U školi? Na misi? On se ne brine da li smrdi. To nije njegov problem. On samo  OĆE VAN I OĆE VAN ODMA! I sad si ti razmišljaš. Ok, tu pored su neke pice (zašto baš množina? Pice uvijek idu u vece zajedno. Ne znam zašto???). Ako sad prnem, one će izaći van, sjesti za svoj stol, i odma promatrati ko je taj ko je sad zamislite: PRDIO U VECEJU!!! Pa to je strašno! I ja sad vas pitam. PA GDJE ČOVJEK DA PRDI ZA BOGA MILOGA???


 Božica!

Troslojni wc papir je IN

subota, studeni 3, 2007

    U zadnje vrijeme sam nešto raspoložen srati po proizvodima koje kupujem. Posebice kad je riječ o wc papiru.

    Naime nekidan kad sam se propisno israo. Šta je u tome posebno? Ništa. Ali kad sam se okrenuo da otrgnem wc papira, zatekao sam ovo:

 

 Koje sranje! Srećom, uvijek ima maramica u wc-u. 

   Dakle, morali smo kupiti wc papir. U trgovini u kojoj smo kupovali, nije mi se svidjela cijena troslojnog, pa sam se odlučio za dvoslojni papir. Koja sam ja budala! To mi se desilo sad i NIKAD VIŠE.

    Već kad sam prvi put srao nakon toga, uvidjeh da sam počinio nu pogrešku. Ne možeš ni povući rolu sa onog klinca a da ti ne ostane komadić papira u ruci. Da i ne spominjem da mi se probio wc papir.

  Moraš odmotati pola role da bi donekle bio siguran da ga nećeš probiti. KOJE SRANJE OD WC PAPIRA!!! Nisam u životu vidio da se nešto tako tanko zove SLOJ?!? Kao da su ga rezali laserom.

   Uglavnom koristim u najmanju ruku troslojni wc papir, al ovom kupnjom sam napravio takvo sranje da mi prst još i sad smrdi. Šalim se, oprao sam ga. Ni prvi ni zadnji put da sam u govnima.

   Znam, nikad ne reci nikad, ali zajebimo sad te mudrolije. Na moju guzicu NIKAD VIŠE NEĆE PAPIR KOJI NIJE TROSLOJAN I ISPROBAN. Ne mislim isproban=rabljen.

  Kad sam u gostima, to se ne računa. Al nek svako kome dolazim u goste, a kod kuće koristi jednoslojni ili dvoslojni wc papir, računa s tim da ću mu potrošiti rolu papira na jedno sranje.

   Kad brišeš guzicu sa kvalitetnim troslojnim papirom ili četvero slojnim WC papirom potrebno je svega nekoliko listića da obrišeš dupe i siguran si da se neće poderati. Sve drugo je sranje!

 

   Za moju guzicu samo najbolje...

               DoNEviđenja dvoslojna Palomo!

 

    Riječ je Kikijeva

 

    Blogu hvala!

 

U ovom postu ima tragova srdžbe i bijesa

   Kako ugurati slona u frižider? Odgovor je teško. A kako znati da je slon u frižideru? Po tragovima u margarinu. Da, tako su išle te legendarne fore. No, neću danas pisati o slonovima već o tragovima. Doduše ne tragovima slonova već o nekim drugim tragovima.

   Naime danas sam bio u jednom trgovačkom centru kupiti sladoled. Budući da ne jedem jaja, svaki put kad kupujem nešto slatko, pogledam da li slučajno sadrži nešto od tih tvari. Npr jaja i želatinu. I šta se događa? Ledo sladoledi sadrže jaja. O.k. al baš svi?  Na nekima je izričito navedeno da sadrže jaja a na nekima piše, pazite dobro sad ovo: MOŽE SADRŽAVATI JAJA, KIKIRIKI I LJEŠNJAKE U TRAGOVIMA. Pa ljudi moji jel to normalno? Meni bogami nije. Prva logika što mi pada na pamet je ova, molio bih da me neko razuvjeri ako govorim glupost. Budući da na jednim proizvodima piše da sadržavaju jaja, a na drugim da mogu sadržavati jaja u tragovima, to znači samo jedno. Zamišljam razgovor dvoje radnika Leda.

  Prvi: Jesmo završili ovaj sladoled u koji smo stavljali jaja i itd?

  Drugi: Jesmo.

  Prvi:   Oćemo prati mješalice?

  Drugi: Ma nećemo. Tko će to sad prati? Pa trebaju nam sati i sati da to operemo od ostataka jaja, kikirikija i lješnjaka zaljepljenih za stijenke mješalice, a znaš i sam koliko se može napraviti sladoleda za tih nekoliko sati. Pogon ne smije stati.

  Prvi: Ma da, imaš pravo. Čisto da se ogradimo zbog ovih koji su alergični napisat ćemo na sladoledu da sadrži jaja, kikiriki i lješnjake u tragovima i jebe nam se.

   Dajte molim vas, prodajte taj Ledo nekome kome se da održavati svoj pogon čistim. Nabijem na diagonalu i vas i vaš sladoled.

  Trenutno u ponudi od Leda, nisam vidio sladoled koji ne sadrži jaja. Govorim o sladoledu koji se obično kupuje na litre.

  Kupujmo domaće! Aha, evo sve trčimo. Profesionalno to pravite.

   Božica!

Što je muškarac bez muve na brkovima i tetovaže u gaćama?

nedjelja, kolovoz 12, 2007

    Danas u jutro, negdje oko 2 sam stigao iz svatova. Uf što ne volim svatove. Parada pijanstva i kiča i poznata cura u belom. Više od svatova ne volim samo Nove Godine. Zašto? Zato što su to vrhunci nespontanosti. Svi planiraju da će se odlično zabaviti pa su u skladu s tim i razočaranja velika. Great expectations. Nda. Upravo obrnuto proporcionalno volim spontane zabave. Neki jebeni utorak je, dobro nam je i nek traje dok nam ne dopizdi. Nije nužno vezano uz enormne količine alkohola, pogotovo ne plesa a još manje duvana i trave. Ono što je potrebno je samo jedna stvar, DOBRA EKIPA. Sve drugo je apsolutno nebitno. 

  Još sam neispavan. Kako je kiša visila u zraku u sobu mi se navukao bataljon dosadnih muva. Za gnjaviti neispavanog Kikija u sobi, nije potrebna baš nešto naročito DOBRA EKIPA muva. Dovoljno je samo da su muve i one znaju šta treba raditi da se Kiki ne ispava poslije svatova.

   Ne volim ubijati životinje ali nisam baš ni pristalica Džainizma. Muve i komarce ubijam, pauke već ne. Ali kako ne ako im pobijem potencijalnu hranu? E zato što im bacim mrtav ili poluživ plijen u mrežu. I s time nevjerojatno plijenim njihovu pažnju.

    Sorry, jednostavno ne volim kad me gnjave. Nastojao sam ih naći sedam na jednom mjestu pa da oženim kraljevu kći, al ništa od toga. Ih što lažem. A u laži su kratki muvomlati. Uglavnom, ona jedna koja mi je uporno slijetala na brkove, što naročito škakljika (to vrlo dobro znaju brkate blogerice), je preživjela. Bar ovu noć. Noć dugih muvomlata. Sutra nabavljam još dulje muvomlate. Stići će ih ruka nepravde. Pravim etničko čišćenje u svojoj sobi. Kad mogu Srbi u Srebrenici, pa mogu i ja u svojoj sobi. Ionako ću proći nekažnjeno. Eno ide istina, dronjavo obučena, grbava i mršava, krvava pretučena.

    A ova muva što ju nisam uvatio, nadam se samo da upravo ovu noć nije prenijela svoje gene na novu generaciju dosadnjakuša. Da, znam da i muve imaju svoju ulogu nekakvom hranidbenom lancu, ali kakvu do vraga imaju ulogu u mojoj sobi osim da me gnjave? Ama baš nikakvu.

   Razmišljao sam i da se obrijem. Onda bi me manje škakljale. Ovako skaču sa dlake na dlaku i to naročito iritira. Ali, nisam pristalica ni obrijanih muških tjelesa. To mi nekako gej a ja sam ipak nekakav pravi LET 3 muškarac! Ma šta LET 3? Pa oni se kite lažnim brcima, moji su pravi tako mi brka.

   A šta ću danas sutra sa tetovažom? Morat ću se istetovirati na leđima, tamo sam najmanje dlakav. Hodat ću gradom unatraške tako da ljudi vide moju tetovažu. U suprotnom koji će mi kurac tetovaža? I ko još gleda tetovaže na leđima? Zakon su mi one tetovaže, ala stavit ću ih u gaće da ih vidi samo ona ili on. Neki križić, bubamaru i sl. Ma dajte molim vas. Ili će se vidit il se neću ni tetovirat. Kakve su to gluposti? Na čelo s njom! I to ona retro tetovaža JNA i neka godina. To se sad ponovo vraća u modu.

   Koš! Upravo sam ubacio muhu  u paukovu mrežu!  Trica!  A veselja u pauka. Ne znam kad je zadnji put nešto ulovio. Sav se osušio. Skuži, pa on će postati ljenčina i prenijeti gene na novu generaciju pauka koji će samo dolaziti u moju sobu i očekivati da ja lovim muve umjesto njih!!!  Gotovo je! Neću se više uplitati. Nek svak lovi za sebe. Ideš ti moj pauče na UN dijetu.

  A muve? Znam ja kako ću s njima. Uvatim ih žive, zatvorim ih u staklenku, poserem se ispred staklenke i jedem govna, a one nek polude od zavisti. 

 

    Božica!

Omega 3

Životno važne masne kiseline za poboljšanje općeg stanja organizma

Riblje ulje, ulje boreča (koji je to k....c, ne da mi se guglat) i laneno ulje izvor su životno važnih omega 3, 6 i 9 masnih kiselina. Dodatan unos omega 3, 6 i 9 masnih kiselina pomaže u očuvanju zdravlja i općeg stanja organizma.

   Jučer sam otvorio neke novine i PAF! Naslov, jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama!!! Kad vidim tu riječ obogaćena, odmah obogatim svoju wc školjku  govnetom, dakle proserem se.

Jaja obogaćena omega 3 masnim kiselinama

Mlijeko obogaćeno kalcijem i b12

Hrvatska obogaćena iliti osiromašena tajkunima

 Wow čovječe!  Pa to moram imati. Ne mogu vjerovati?!?

    Nije mi jasno. Doista mi nije jasno kako smo živjeli do sada bez tih famoznih omega 3 masnih kiselina?  Vire iz svake ladice ili paštete ko Jadranka Kosor ili Draguljče.

   Odmah sam se sjetio jednih svatova prije nekih 2 godine. Kad je jedna kolegica skužila da ne jedem meso. Prvo što me je pitala jel uzimam omega 3 masne kiseline? Reko, jel ti doista vjeruješ u ta sranja? Kako me napade žena. Dobro da mi nije oči iskopala. A ja si još mislim šta kupiti mladencima.  Trebao sam doći u svatove sa vrećom omega 3 tableturina i bili bi mi zahvalni do groba. Ma kakvog groba? Pa ko jede omega 3 masne kiseline taj ne može umrijeti.

  Upalim TV, Dobro jutro Hrvatska. Prvo meštar napomene kako su omega 3 masne kiseline bitne za ovo i ono i kako ih ima u ribama i bla bla bla a onda se odjednom u studiju pored njega pojavi neka ženska iz recimo Natural Wealtha i kaže kako jedna tableta dnevno nadomiruje potrebe odraslog čovjeka. Sve je otišlo u Honduras! Još ja vidim nešto me zdravlje šteka (cigara) u zadnje vrijeme. A znači to je to.

   Sigurno ste čuli ste kad muški umjesto hvala kažu: Svaka ti dala! Ma ne misli se to na nešto prosto. Misli se na omega 3 masne kiseline.

  Još samo čekam da se u prodaji pojave losos, tuna, haringa ili pastrva obogaćene omega 3 masnim kiselinama. Gle, ima u njima omega mk ali mi smo ih još dodatno obogatili. U suradnji s prirodom!

    Ljudi, ne nasjedajte na trikove farmaceutske industrije. Budite pametni.

 Božica!

Nordijsko hodanje ili kako biti IN

  Jednu večer prije nekih par mjeseci, vozam se ja ulicama moga grada i ugledam na stazi dvije sredovječne žene kako hodaju sa štapovima u rukama. Pomislim gle, u ovom gradu ima još planinara koje ja ne znam. Trebalo bi ih dovući u naše planinarsko društvo. Nekad bi mogli hodati s nama po brdima a ne po ulicama smrdljivog grada. A jos više, pa nek plate tu članarinu i na taj nacin pomognu nasem drustvu. ;>)  Nakon toga sam jednom u pl. drustvu opisao slucaj pa mi je neko rekao da je rijec o nordijskom hodanju. Ajd reko dobro. I nekako kao da mi se kroz maglu javi sjecanje da sam nesto o tome gledao u emisiji dobro jutro.

   Ma znate sta me stvarno fascinira? Kako raja prihvaca sve sa zapada kao da je to nesto posebno. Nije mi se dalo hodat, setat ulicama grada da bi potrosi o/la koju kaloriju, a sad cu si kupit bezvezne stapove koje jos k tome moram nositi i hodat cu. Pa ljudi moji to je za puknit od smija. Naravno, stapove cu platit 200/300 kn jer to su posebni stapovi i razlikuju se od onih za planinarenje ili skijanje. Bullshit! A sto je najvaznije bit cu i IN. Ej, pa ja se ne bavim bilo kakvim hodanjem, ja se bavim nordijskim hodanjem.

   To je isto kao i odlazak na fitnes da bi se vozilo bicikl ili hodalo na steperu. Pa pored voznje na biciklu, hodanja ili trcanja u prirodi izabrat smrdljivu prostoriju i boravak s iskompleksiranim tipovima u istih xy kvadrata. Ajme majko! Al kad se plati, onda se i vjezba. Da, bar neko vrijeme dok nas drzi pocetni entuzijazam jer nam je neko reko da smo debeli ili gle, novo proljece je tu i novine su pune savjeta kako smrsaviti za mjesec dana. Chank shlank, UN dijeta, stomak eliminator, taj bo, onaj bo i sve ostale pizde materine.

    Ljudi, kad odlucite smrsavit ili zivjeti zdravije nego do sad, ne treba vam nista, samo rascistite sa sobom. A stapovi za nordijsko hodanje vam mogu posluziti umjesto kolicha za paradajze ili ih jednostavno mozete nabit u guzicu nordijcima. 

  Neki bi se mogli i razveselit.

   

Bozica!

  

  Jednu vecer prije nekih par mjeseci, vozam se ja ulicama moga grada i ugledam na stazi dvije sredovjecne zene kako hodaju sa stapovima u rukama. Pomislim gle, u ovom gradu ima jos planinara koje ja ne znam. Trebalo bi ih dovuci u nase planinarsko drustvo. Nekad bi mogli hodati s nama po brdima a ne po ulicama smrdljivog grada. A jos vise, pa nek plate tu clanarinu i na taj nacin pomognu nasem drustvu. ;>)  Nakon toga sam jednom u pl. drustvu opisao slucaj pa mi je neko rekao da je rijec o nordijskom hodanju. Ajd reko dobro. I nekako kao da mi se kroz maglu javi sjecanje da sam nesto o tome gledao u emisiji dobro jutro.

   Ma znate sta me stvarno fascinira? Kako raja prihvaca sve sa zapada kao da je to nesto posebno. Nije mi se dalo hodat, setat ulicama grada da bi potrosi o/la koju kaloriju, a sad cu si kupit bezvezne stapove koje jos k tome moram nositi i hodat cu. Pa ljudi moji to je za puknit od smija.  Naravno, stapove cu platit 200/300 kn jer to su posebni stapovi i razlikuju se od onih za planinarenje ili skijanje. Bullshit! A sto je najvaznije bit cu i IN. Ej, pa ja se ne bavim bilo kakvim hodanjem, ja se bavim nordijskim hodanjem.

   To je isto kao i odlazak na fitnes da bi se vozilo bicikl ili hodalo na steperu. Pa pored voznje na biciklu, hodanja ili trcanja u prirodi izabrat smrdljivu prostoriju i boravak s iskompleksiranim tipovima u istih xy kvadrata. Ajme majko! Al kad se plati, onda se i vjezba. Da, bar neko vrijeme dok nas drzi pocetni entuzijazam jer nam je neko reko da smo debeli ili gle, novo proljece je tu i novine su pune savjeta kako smrsaviti za mjesec dana. Chank shlank, UN dijeta, stomak eliminator, taj bo, onaj bo i sve ostale pizde materine.

    Ljudi, kad odlucite smrsavit ili zivjeti zdravije nego do sad, ne treba vam nista, samo rascistite sa sobom. A stapovi za nordijsko hodanje vam mogu posluziti umjesto kolicha za paradajze ili ih jednostavno mozete nabit u guzicu nordijcima.   Neki bi se mogli i razveselit.

   

Bozica!