Srela baja kukca

Jeste li se ikad zapitali doživljavaju li se kukci uopće?

Kako to misliš Kiki doživljavaju li se?

Pa ono, kad se sretnu štajaznam recimo mrav i bubamara ili kad cvrčak sretne ovećeg mrava, malog možda ne bi primjetio jer je zamisli mali. Nemam sad pojma kakav cvrčak ima vid, al šta on pomisli o mravu? Pozdravi li bubamara smrdljivog martina kad ga sretne ili se pravi da ga ne vidi zato što je smrad? Smrdi li njima to uopće? Često tako gledam u zemlju, našu napaćenu, ma ne, nego npr kad se sagnem pogledati neku gljivu ili biljku i onda primjetim taj čitavi svijet dolje u travi, sve vrvi od života. Nekad kao dijete sam znao približiti jednu baju drugoj da vidim kako će reagirati, zatvoriti ih u neku prozirnu kutiju. Pauka i osu recimo ili osu i pčelu, alien vs predator. Kontam si, baje je taj kratki život naučio da neprijatelje prepoznaju, ticalima, vidom, vibracijom čim god, al te neke druge vrste koje se hrane recimo istom hranom, npr biljojede koji za njih nisu opasni. Recimo cvrčak ždere neki list i vidi bubamaru na istom listu, da li će ju otjerat? Ono mrš! Ja sam prvi došao i onda dođe smrdljivi Martin i prne. Bubamara počne kašljat i zamal' ne povrati i pita ga: Bog te mazo šta si ti jeo?!?  I Dara Bubamara i cvrčak pobjegnu od tog smrada ko muva bez glave a Martin se grohotom nasmije i baci se na sisanje te lisne sočine, međutim doleti vrabac i pojede ga. Ili zamišljam dva frenda cvrčka kako gudeći dozivaju ženke na parenje i jedan skuži jednu vitku i lijepu, zelenu bogomoljku i počne svom snagom još žešće pilit ne bi li joj privukao pažnju a drugi mu kaže:

„ Ma jes' ti normalan? Pa to ti je nimfokanibalka. Ne bi bio s njom ni da mi plati, ako pojede muža svoje vrste, šta bi tek napravila s tobom?!?“

 Drugi kaže: „Imaš pravo, bježmo!“

     Čitao sam da mravi iskorištavaju one lisne uši, golicaju ih pa ove ispuštaju neko mlijeko koje ovi opet sišu a s druge strane mravi ih štite od njihovih prirodnih neprijatelja, tipa Dare Bubamare jer lisne uši ne vole cajke. Svašta!

     

     Zanima me čuju li mravi i druge baje cvrčke kad ovi cvrče i dozivaju ženke na parenje? Smeta li im ta kakofonija ko nama kad komšiji dođu rezat drva pa ti mozak provrte. Da li ih otjeraju ispred kuće ko što su nas tjerale komšije kad bi u ulici igrali nogoš. Nekidan sam gledao video od nekih pet minuta kako neka osa pokušava pobjeći iz paukove mreže. Na kraju je ipak uspjela raskinuti ugovor i prebaciti svoj broj u drugu mrežu. Pauk bi je doslovno odero da je ostala na njegovoj mreži. Ne znam da li je to bio samo bijeg od te sputanosti krila, nogu, od tog ružnog osjećaja zarobljenosti ili one kontaju da će im ako se ne spase, pauk ISISati životne sokove? Nekako si kontam da pauke svi osjete kao predatora, čak bezrazložno i mi ljudi. Kako to osjete i zašto? Jesu li im roditelji pričali da paze gdje će parkirati jer će ih pauk odnijeti? Iako su te muve zapravo dosadne, jadne su ti i one br'te mili. Brrrr!  Uf, ni ja ne bi volio da me pauk ili paučica isišu, a ako već moraju, nek krenu od guzice i stanu. Samo kad si zamislim da su kojim slučajem veći od nas, jebali bi dikobraza.

Riječ je Kikijeva

Blogu hvala!

Koja si ti pederčina!

Homoseksualci su ljudi koji vole osobe istog spola a pederi su prijatelji koji roštiljaju a ne pozovu.

   E sad, kad sam ja u pitanju, pederski bi bilo pozvati mene vegetarijanca na roštilj ako će se roštiljati samo meso.

  Danas mi je frend poslao ovu šalu i baš me nasmijao. No ono što mi je palo na pamet je jedno pitanje, budući da se kod mnogih ljudi (a ja ne znam spolnu orijentaciju mnogih ljudi, a i ne zanima me nego samo kažem) uvriježilo da kad je neko pokvaren ili kad te neko sjebe, da ga se nazove pederom ili da se ide toliko daleko da se upotrijebi i pejorativ pa da ga se nazove pederčinom. Zanima me da li homoseksualci u razgovoru koriste također tu riječ?  Čisto da se uklope, jer je riječ jebački uvriježena u govoru. Osobno poznam neke homoseksualce, a i pedere i pederčine ali nisam nikad čuo da su u razgovoru za nekog rekli koji je to heteroseksualac ili koja je to heteroseksualčina. Možda oni koriste to interno? Kako je to uopće nastalo? Hm...

 Možda je prva situacija kad je netko to izgovorio bila riječ o božemiprosti nekom menage a trois. MGS gdje su i igri bila dva tipa s picom.

Dva tipa s picom, znači tipovi bez piše? Kakvi su to tipovi Kiki?

 Ne dva tipa koji imaju picu kao spolni organ nego dva tipa sa jednom ženskom. Oooo!

I kad je jedan obrađivao žensku, ovaj ga je iznenadio s leđa i nabacio onaj nevini hehić. Onda je ovaj prvi skužio da je ovaj „možda“ peder l iznenađeno rekao baš to: „Koji si ti peder bog te mazo?!?“

 „A ovaj ustvari uopće nije peder nego je „kao“ htio napravit šegu.“ Hm...

Iako sam heteroseksualac, ja ne vidim drukčiji razlog kako je ta riječ mogla ući u korištenje za nešto uvredljivo. Pa pobogu kakve veze nečija rđavost sa njegovom ili ičijom spolnom orijentacijom?

    Poneka žena će također za nekog lika u pogrdnom smislu reći da je peder ili pederčina ali također će reći i za lika koji nije htio spavati s njom. Da ga jebeš on je peder jer naprosto je nemoguće da je odbio njeno veličanstvo. U tom slučaju je lakše njega nazvati pederom pa smo riješili to odbijanje. No s druge strane, bitnije za ovu priču, nisam čuo da žene u razgovoru za neku pokvarenu frendicu ili neku izdaju koju je počinila njihova frendica kažu : „Koja je to lezbijka.“

Hm... Možda je to zbog nemogućnosti penetracije jer nije slučajno također korišten izraz kad te neko zajebe da se kaže a je me naguzio! Zanimljivo! A recimo uragani su ispočetka nazivani po ženama pa su se neke pripadnice ljepšeg spola bunile po osnovi : "Koji kurac?" pa su ih počeli nazivati i po muškim imenima. 
Hm... Duboku sam temu načeo.

   No, mislim da je to ipak prvenstveno nastalo kad te netko što bi Mamić reko sjebe mučki... Iza leđa... Zabije ti nož ili nešto drugo. Nema drugog razloga.

Riječ je Kikijeva

Blogu hvala!

Rugao se aman ja

    A sad malo o ružnim tipovima koji komentiraju pice.

Pa ti si u zadnjem postu Kiki komentirao pice, a ružan si.

Aaa ne, ja sam komentirao naviku debelih pica da ne jedu na feštama a nisam nigdje ni reko da su debele pice ružne. Jebi se!

Aha, znači sviđaju ti se debele pice?

Neš me uvuć u tu raspravu.

A šta misliš da ženske nas muške zovu kuce?

Ma nek me zovu kako žele, uostalom da budem iskren, što inače i nisam, izraz pica sam prvi put čuo od svoje seje, a ona je ne bi vjerovao žensko.

I to te kao sad opravdava da budeš nekulturan, ajd dobro.

          Ali čekaj, seja ti je pica koja je pice zvala pice?!?

Eto, sad si ih i ti nazvao picama. Nisi rekao da je seja ženske zvala pice. Ma goni se puritanac jedan!

Ok, a za sebe misliš da si lijep i da si fit pa da imaš pravo komentirati debele ženske?

 Gle, ono šta ja mislim za sebe je nebitno, a i ono što drugi misle o meni je također nebitno. Uostalom, ja nikome ne branim da piše blog o mojoj ružnoći. Bitno je samo da bude zanimljivo napisano.

Aha, ti smatraš da ti zanimljivo pišeš? Pitaj to debele pice paš viit šta će ti reć'.

A da pitamo mršave?

     No dobro, ova rasprava sa mojim valter flegom ko i obično ne vodi nigdje, dakle danas ću se narugati tipovima koji se izruguju picama ali ne tim debelim iz prošlog posta nego općenito.

Znači samo se sebi neš narugati.

Ok, kad se budem rugao tipovima koji žive sa mamom sa 45 godina, ja ću si bit prvi na tapeti. Zadovoljan?

Pošteno!

    Jedne prilike ti sjedim ja sa frendom na piću. Prolazi ženska svojih 46 godina, izgleda u najmanju ruku kao odlično držeća tridesetogodišnjakinja. Lik ju skuži i kaže: Pogledaj ju, nekoć je bila predobra, a sad se sva nešto otromboljila. Ona se otromboljila? Di? Bog te mazo. Sve bi imalo mooožda smisla da lik na nešta liči. Što bi se reklo, ne bi na njega bicikl naslonio.

Dok nisi radio kod Ljubasa nisi nikad spomenuo bicikl u postu. Ahahaha!

Dobro, jest da prodajemo i nogare al nisam zbog firme sad spomenuo naslanjanje bicikla i nisam to rekao da naglasim da prodajemo nogare. De ćuti, pobjeć će mi misao.

     Od kad ga ja znam nije nikad nešto posebno ni izgledao, a danas da ne pričam ali smatra se prozvanim da komentira žensku ljepotu. Ljepota je dakako i prolazna a i relativna i treba je promatrati i u kontekstu godina. Ne želim reći da tip koji nije lijep nema pravo komentirati žensku ljepotu ali zvuči doista apsurdno i neprikladno.

Parkiraš svog fiću i sjediš na terasi i ispijaš kavu i nailazi novi mercedes i ti kažeš:

Ma nije mi baš nešta ova mečka. JA da imam para, JA si to ne bi nikad kupio.

Frend, ni nemaš para, a i šta bi ti kupio kad bi bi bio dobro uhljebljen, nikog ni ne zanima. Ono što očigledno misliš je da imaš oko za lijepo a po čemu ti to sudiš? Ko ti je dao to odlikovanje? Deder nam pokaži!

 Pa komentari tipa: 
Skuži je uopće nema sise!

A frajer ima četvorku?!?

Vidi što ima stomak!

A lik nije vidio uživo svog pišu najmanje dvaest godina. Ogledalo ne računam. O majko mila!!!

  Ajmo dečki prvo vako, prije no što se osjetite prozvanim da komentirate ljepši spol, odete prvo pred ogledalo pa kažete: Ogledalo, ogledalce, jesam li ja ikad bio lijep pa kad s one strane čujete: Buhahaha! Sjedite di ste, ni za di ste niste i okanite se suvišnih komentiranja žena kakve nikad gole niste vidjeli ni na porn hubu i odite kući i poljubite vaše žene u prkno što su uopće s vama.

 Sljedeći post će bit o debelim picama koji se rugaju ružnim tipovima dok se ovi rugaju picama koje su se „otromboljile“. Nakon toga slijedi : „Povratak otromboljenih pica“ pa „ Povratak ružnih tipova II“

De dosta više s tim!

Amen!

Poslije jedenja nema kajanja

   Danas ću se malo narugati debelim picama. Znam, ružno je se rugati drugima, svako se rodio nekakav, netko ćelav, netko glup, netko ko Bosanac a ja sve to troje al barem nisam deb'o. E pa to biram da ne želim biti, a ovo ostalo nijesam biro pa se valjda imam pravo narugati kad se već meni rugaju. Ali da se razumijemo, neću se ja narugati debelim ženama kao takvim, biti debel je uglavnom nečiji izbor, loš ali izbor, ja ga čak i poštivam. Voliš sestro jest, praktički to je tvoj jedinstveni hobi i baš je lipo da te to ispunjava a i razvidno je da si puna života. Ali ono čemu ću se ja narugati nisu zapravo debele žene same po sebi, nego zapravo ponašanju njih 90% koje sam upoznao.

  Dakle budNeš na nekoj zabavi, druženju, teferiću, derneku, kirbaju ili kirvaju, rođošu kakvih je kod nas vala more tijekom godine. Kad nema nikakve slave, mi ju smislimo. Čovjek u Hrvatskoj mora častit za gotovo sve. Ako davno nije počastio, onda će mu se iskopat (oko) da počasti za nešto što je bilo davno. Mora da se počasti ekipa, komšiluk, rodbina i tazbina iz svakojakvih jazbina. I onda sjediš tako na toj feštici i treviš se za stolom baš pokraj neke debele frendice, rodice ili vateverice i nakon uvodne cugice evo i glavnog razloga okupljanja, stiže nešto za izist ilitiga poist i gle čuda, iako si se uplašio da neš uspijeti ugrabit ni jedan kolač ili komad janjet'ne, debeljuca ILI pojede neki komadić ili ne jede nikako. Ups! Uzme tek tolko malo kao da zaprlja tanjur JER ona je na dijeti?!? Daj nemoj me jebat! Pazi sad to?!? Od svih dana u godini ona ne jede DANAS, na rođendanima se odriče. I pajdo, nije to prvi put, ona godinama ne jede po slavama a stalno je ista ako ne i deblja jer NJOJ SE SVE PRIMA. Pa kako izgleda kad nije na dijeti bog te neću mazo? Ooo!

   Neću veličat muški rod al jeste li vidjeli kojeg muškarca da na nekoj fešti ne jede jer je na dijeti? Nema bolan šanse! Eventualno ako je gej. A šta je s tim ženama? Što bi rekla moja mater: Pravi me za budalom. Ko da smo mi glupi i ćoravi pored krmeljivih očiju.

   Postoje nekoliko razloga zašto ne jede na feštama. Ona ne jede jer ju je sramota što je debela i onda joj je lakše držat NAS u tom SVOM uvjerenju da ona zapravo ne jede puno. Ček sam' malo! Sad ju je sramota? Pa di joj je pamet bila već sve ove godine ranije da ju je baš večeras na fešti sramota?!? To nema smisla.

Istina je ovo:

11.    Već se naždrokala kod kuće

ili

  2.    Naždrokat će se čim stigne kući

  3.    Trećeg nema

   Čemu ta gluma pitam ja vas? Ta nijesu od zraka debele bem mu miša!

Sestro ili jedi stalno pa i na feštama il nemoj ist ako misliš da si debela. Al ovo što nam radiš - radite ili pokušavate objasniti vašim nejedenjem po feštama je čisti bullshit i ne znam koga ste s tim uspjele uvjeriti u „vašu“ istinu osim što se trudite sami sebe uvjeriti u isto.

   A sad od muke dok nitko ne vidi, otvorite frižider i nešto na brzaka ubacite u kljun. Tek tol'ko da privarite vaš želudac. Nas niste uspjeli privarit.

Prijatno vam bilo!

Mljac!

Kosim travu, benzin mi se proli

    Zamisli pajdo kosim ti ja travu, a trava je grooozna ove godine... Suvo je jebi ga i travnjaci su puni raznog nepoželjnog zelenila, a NAPOSE travolikih biljaka. Joj što volim koristiti te novohrvatske riječi, odma se osjećam nekako veći ‘Rvat. 

   Naš travnjak je trenutno zapravo više travoliknjak jer u njemu ima više travolikih biljaka nego li onih koje nazivamo našom poželjnom i kulturnom travom. Da, upravo sam skovao novohrvatsku riječ. Ako je mjesto gdje je posijana trava travnjak, onda je površina zasijana travolikim biljkama definitivno travoliknjak. 
   Da ga jebeš, sve te druge trave su očigledno otpornije od one trave koju mi ŽELIMO vidjeti u našem dvorištu. Zamisli Tito!?! Kako su se samo usudile doseliti na naš travnjak na kojem smo htjeli zapravo samo jednu vrstu? Onu za koju smo čuli da je poželjna, lijepa i ne znam koju ju epiteti još ne krase. Sve je jače od te trave koju mi želimo. Ta naša obična trava kakvu želimo vam je otprilike ko naša djeca kad se rode. Totalno su nesposobni za život i moramo ih njegovati (ko moja mater mene) barem do 45 godine. Oni mali gnuići i antilope, odma stanu na noge, znaju i pišat i srat i već za koji dan pobjeći i od lava ako treba. I što je najjače, ne moraju se učlaniti ni u kakvu stranku da bi opstali na ovom svijetu, a ova naša trava koju želimo njegovati je totalno u kurcu. Sve okolno sjeme raznih NEPOŽELJNIH a zapravio prirodnih biljaka ju nadjebu i još bi joj trebali pomagati raznim otrovima. Čiji je to problem, naš ili njihov? Treba joj vode, gnojiva, kosidbe da bi izgledala gusta, etnički čista i zelena. Zašto? E pa jebi ga! Šta će čeljad i komšije reći ako nam travnjak nije uredan, čist i netom pokošen? To se tako mora, zato je i njihov nametnuti travnjak tako lijepo pokošen i jednoličan. I tvoj mora bit takav - uskličnik! Al zašto? Zato! Jer ako nije, ti si jednostavno neprilagođen i neuklopljen i sigurno kao takav nisi normalan i nisi ko svi mi drugi koji nemamo pametnije hobije nego gubimo sate i sate da bi se dokazali kroz naše travnjake i cijeli tjedan okolo pričamo priče koje se svode na: moram pokosit' travu ili danas sam pokosio a to je nama drugima jaaako bitna i zanimljiva priča koja se prenosi s koljena na koljeno. Pa i guslari to vjekovima opjevavaju uz zvuk gusli a guslari ne mogu bit u krivu. Priča se uglavnom svodi na onu: "Jedite govna! Milijarde muha ne može biti u krivu." Hm…  Izvol'te, izvo'lte!

   Primjećujemo nekakvog bolesnog materijalistu koji u pauzi vožnje stane i očisti jebenu mušicu koja je upravo skončala na vjetrobranu njegovog skupog auta?!? Odvratno! Čovjek nije normalan! To nazivamo opsesivno kompulzivni poremećaj. Njemu navodno onda poslije toga bude lakše. Bude mu lakše otprilike ko i meni poslije košnje trave. Zadao sam si neku glupost i tjeram se tjedan dana da to uradim i onda mi je lakše?!? Ma istina je da mi je lakše, ko što je Muji koji se je iz zabave udarao ciglama  po jajima pa kad je Haso pitao zašto to radi i di mu je tu merak? Mujo je odgovorio da je merak u tome kad promašiš. A jest merak Gospe ti od škripjela zubima. Tu je neko lud bogami. 

  Ko je nametnuo te etnički čiste travnjake kao ljepotu? Ja nisam matere mi. Al nešto mi tu bogami smrđe. Il' je Hitler bio normalan a znam da nije, il' mi nismo normalni. Kakav čist i sterilan travnjak?!? Čist od čega? Od maslačaka, tratinčica, bokvice i pirike, tj. od bogatstva raznolikosti prirode? Od evolucije? To nije normalno. Priroda se bori, tj svaka jedinka evoluira da bi opstala a bogami mnoge krepaju jer se nisu prilagodile a mi odabrali hibridnu travu za naš “lijep” travnjak. Ajmo odabrati neki "korov" pa da s njim "kultiviramo". Mi da kultiviramo? Šta smo mi ikad na ovoj planeti kultivirali i da je uspjelo? Uspjelo po čijim i kojim kriterijima? Ko što smo Indijance kultivirali da ne bi više bili pogani pa ih  napravili poganim na svoj način. "On me voli na svoj način." Nemoj me bogati volit na svoj način. Jebali mi sebe i naše načine i logike. Ko đoja sve znamo a ponašamo se ko idiJoti. 
    
Jebo etnički čiste travnjake!

    Ako se trudite imati tako čiste travnjake, zapitajte se jeste li na dobrom putu ali na dobrom putu da zastranite. 
 Ako ćete kad pokosite i "popljevite" vaše travnjake bit sretni kad popijete pivo gledajući u taj jebeno kulturni travnjak, bolje si onda odma otvorite pivo jer će vam monumentalno bit bolje a trava neka raste. Ili ako vam to već pričinjava takvo zadovoljstvo, dođite pokosite i kod mene i pivo ću vam poslije poslužit. Može i dva.

   Neće ta trava nigdje otići... Raznolika točno onako kakvom ju je evolucija stvorila, a mi smo evolucijom nadošli da nas opušta pivo ili možda neka drugačija trava.  

Opustite se!

Riječ je Kikijeva!

Blogu hvala!

Sačuvaj me bože dosadnih ljudi

    Neki su ljudi dosadni ko smrt. Jesu! Pričaju brate, melju nešto a što god da pričaju sranje, nula, mačku o rep, niškoristi, nišzanimljivosti. Imaš dojam pa da ti prepričaju i najsmiješniji vic na svijetu, da bi gorko zaplakao. Normalnog sugovornika gledam u oči, tako sam odgojen, to mi se jednostavno čini normalno i  ne volim baš pričati sa osobom koja stalno vrluda očima. Kad tako šta primjetim odmah završavam razgovor i kraj. Ta tema tom sugovorniku nije zanimljiva i nema tu ljutnje. Ali kad JA razgovaram sa takvom osobom, ma koliko bio pristojan, a baš znam bit pristojan kad hoću, a nepristojan također kad hoću, bogami postajem pravi vrludaš. Odjednom se počnem češkati po bradi, nešto me ko svrbi… Gle, neki list mi se prilijepio za đon od cipela! Svašta! Di sam to pokupio!?! Okrećem mobitel u ruci ko nervozni pušači kutiju cigareta pa mi ispadne iz ruke… Sjetim se da crno ispod nokta davno već nisam očistio, a i ono žuto iz uveta kao da baš sad izlazi pa me svrbi. Uh kako dobra guza prošla... Ne vidim ju više…Sranje!  Opet sam za stolom… Uf, sve mi smeta.  On samo priča i priča a mene boli klinac za njegove svakidašnje jadikovke. Istina, koji put kimnem  glavom, napravim onaj nc,nc, nc, jer to znači da se kao suosjećam s njegovim problemom. Bijeg!

Ja:„Joj, ostani na kojoj si, baš je zanimljivo al' moram u wc. „

Odlazim tamo i izurlam se i koji put lupim glavom o možda i popišane pločice. Šta da radim? Pa ubit će me s pričom?!? I onda mi pada fantastična ideja na pamet…

 Sjedam za stol a on me pita:

On: „Di sam ono stao?  „

Ja:„Joj mozak mi zablokiro, ne mogu se sjetit'. „

On:„Ma nema veze, ispričat ću ti ispočetka.“

Ja: Užas!Ne mogu mu reći da nastavi od… kad nisam ništa slušao k vragu i sve!

„Neprimjetno“ gledam na sat… isuse, ovo je kao na satu biologije kod pok. Martina Miletića. Sekunde su minute, a minute su sati!!! On i dalje priča, priča… Nikad kraja… Počinjem se znojiti po čelu kao kad te tjera srat' a nemaš di.

 Energija mi pada, čini mi se da mi pada i šećer a… i čini mi se šećeru, sitna greška u kompjuteru.

  Pred očima iskaču poruke:


"Your system running low on virtual memory!"

"Low disc space on disc C!" 

  Za trenutak se vraćam u stvarnost i primjećujem paučinu na stropu u ćošku… Pa ove čistačice uopće ne čiste…  znaju li one kako je teško danas dobiti plaćen posao čistačice? Svrbi me noga… Hlače su mi se malo pokidale ispod jaja, a valjda sam ih proprdio. A i nije to materijal ko nekad. Sve iz Kine u klinac! Gledam po stolu, konobar nije očistio pepeljaru od gostiju što su bili prije nas. Tanka, dugačka napola popušena Eve cigareta i tragovi ruža na opušku… Pitam se, ko li je to pušio?

On: „I, šta ti kažeš na to, da prihvatim ili ne?“

On: Kiki!

Ja: A? Šta?

On: „Pa da prihvatim to ili ne?“

Ja: „Pa ne znam šta bi ti rekao stvarno. I kad sagledam sve aspekte što si ih koncizno iznio o tvom slučaju, ne mogu preuzeti tu odgovornost da ti moje mišlj“

Tu tu ru tuuu, tu turuuuu. Tu tu ruTUUU, tu tu rutuTU TU!

Pjesma Johna Williamsa iz Indiane Jonesa, zvoni mi mobitel! Fala Isukrstu! (U wc-u sam kumu poslao poruku da me nazove za pet minuta.)

Ja: „Božica! Da, da, odmah? Al' s frendom sam, nema smisl… Da, da, kontam. Dobro, evo dolazim odma'. „

Ja: „Ej, sorry!  Kum me zvao, moram mu ić' nešto pomoć '. Gori mu.  „

On: „Ako trebam i ja, nije problem? „

Ja: „Ma neee! To ti je posao za jednog prevelik, za dvojicu taman, a trojica bi se dosađivala. „ Mislim si, ako si ti treći dosađivali bi se kako god okreneš.

On: „Kad se vraćaš, 'oćemo se naći poslije? Aj' nazvat' ću te ja poslije.“

Ja: „Ma, ne moraš ti mene zvat', ja ću tebe nazvat' kad završimo ako uopće stignemo danas.“





 Ako uopće stignemo ikad.





Božica!