Prvo očisti u svom dvorištu

    Probudio sam se oko pola 7. Znam da ima novonapadnutog sniga i da moram čistit te bele koke. Odem na wc. U ili na? To mi je uvik bilo jako. Odo po doktorima, Kiki je na telefonu i sl.  Štaš na wc-u bog te u wc okreno, da ne kažem u šumu. Čujem sa wc-a kako se mater sa svojih 69g priprema izać van čistit snig. Dreknem iz wc-a:

 "Da ti nije na pamet palo da odeš snig čistit! Ispeci ili skuvaj si kavu i pali te Turske serije!"

 Još da mi paneš na dvorištu ko onih pola teleta što je Haso tio kupit po pola sa Mujom pa da ti moraju veštački kuk ugrađivat pa bi bilo kuku meni, kuku tebi. Ajde, poslušala me začudo. 

Hm, Kiki znam ja šta ti sebi kontaš. Ko će ti pitu pravit ako mama ne budne mogla. Eh ko te ne zna...

Pa dobro, ne triba li prvo mislit na svoju guzicu ili da preformuliram pitanje, kome je bog prvo stvorio bradu, sebi ili ZZ Topu?

   Ja se doista budim rano, al nisam li ja izletio prije matere očistit snig, ona bi ga sama očistila samo ne bili meni dokazala kakva sam ja zapravo linčina i kako ona još to može. Dokazivanje. Komu? Čemu? Pitaj boga Kiki?

Bože, zašto mater iđe čistit snig prija mene?

Bog: Bog te pita.

Ja: Šta me pita? Pa ja sam tebe pito bog te mazo?!?

Bog: Ahaaa… Hm… Ma, vragu briga. Svaki ti đava pada na pamet da me pitaš.

Ja: Pa ti si mi pao na pamet a ne vrag. O majko sveta, pa ovo nema smisleta!

  Ovi monolozi su glupi, nego privati se ti Kiki lopate i izlazi van čistit snig. Nema Kiki leba bez motike! 
Što ujedno znači da ako zarađujete na bilo koji način koji ne uključuje motiku, morat ćete jest bečki ili jastoga al da se razumijemo, BEZ LEBA! 

Oblačim gojze i skužim mačka. Koji papučar!

Zašto ti je mačak papučar i kako uopće moš zaključit da ti je mačak papučar?!?

Pa jednostavno, spava na papučama. Ako to nije jasan pokazatelj, onda ne znam šta je?  Uostalom, vidi sliku pod jedan. 

Pa to ti je jedina slika u ovom postu!

Nema veze, samo ti nju vidi.

Jedan

Izišo ja čistit, kad eto ti matere izkuće: "O gospe moja u čem je izaša čistit snig!?! Pa priladit ćeš se bolan ne bio!"

Ajde bogati pusti me. Svako svoju lopatu nosi a i bog nikom ne daje lopatu za koju smatra da ovaj ne može nosit. 

Ček, jel nije križ?

   Ah, whatever.

   Čistim ti ja prvo malo isprid svojih (ulaznih) vrata, pa mi na stepeništu pod obavezno upane grana od smokve u oko. Ništa, izvadim taj balvan iz oka pa nastavim dalje čistit prema garaži, pa prema bašči... Nisam još ni dovršio cijelo dvorište al eto me na ulici da vidim kakva je tamo situacija. Ah, tako-tako. Krenem čistit ispred napuštene kuće DA ČELJAD MOŽE PROLAZIT i stazom pa prema komšiji Jakiši, drugu kuću od mene.
   Čudo božje da se Jakiša nije di-go (kvasac) prija mene!?! U njemačkoj penziji je i majke mi ja ne znam kad taj čovik uspije svaki put prija mene očistit al skoro kad god da se ja dignem, isprid njegove kuće je već očišćeno. Baš mi "nabija komplekse". No, ne i ovaj put. Zapravo i prije 3 dana sam mu očistio snig isprid kuće dok je on taman riješavao onaj u dvorištu. Joj koji si ti falisavac Kiki.

Jakiša: Željko, pa ti opet čistiš snig? Pa fala ti lipi moj!

Ja:  Ma Jakiša moj, jedini razlog što ga čistim isprid tvoje kuće je taj što sam se slučajno digo prija tebe. Ko će tebe br'te stić?

Smije se on. Ode ja dovršit i onu polovicu kod sebe… Ali kako sam ušao u dvorište, panem i udarim se bočno u kuk. E jebi ga! Nikad do danas nisam pravo skonto onu izreku: „Prvo očisti u svom dvorištu.“  Bacim onu jebenu lopatu i krenem trčeći kod Stipe na kavu. 
Ček, kako si trčao kad te noga boli? 

A kako, pitaj boga? 

Dobro, dobro, pusti čovjeka na miru, nemoj da ga opet ispitujemo.

  Dolazim do ćoše, kad bogati draga, neki pas počne trčati i lajati za mnom. Prepade me u prvi mah. Okrenem se ja i počnem ti ja na njega lajat i kažem mu: Ajde, ujedi me čik ako smeš! 
PAS: Kev, kev!
Keve mi, podvijo pas rep i pobiže. Reko stvarno je istina da pas koji laje ne ujeda. Čak i kad mu zapovjediš. Uostalom kako moš u isto vrime pričat i jest pa kako bi onda i on mogo lajat i ujedat??? U biti logično je. Pas koji laje zapravo ne ujeda jer je to nemoguće ali čim završi, monuMentalno te može ujest za guiscu ako oće.

Joj Kiki, nasra ga ti a i sve shvaćaš bukvalno. 

Jok, hrastovno ću. 

Evo šta sam reko. 

De ćuti tamo!

 Riječ je Kikijeva. Blogu fala!

Joj fala ti bože što više nema riječi.

Mrš!